Da Grande Condurrò Una Vita Bohèmien

La ragione è limitata.

2012-01-27T19:24:00.003+01:00

Dobbiamo vivere con la consapevolezza che la vita finisca, anche domani sì, ma a volte anche con il fatto che sia infinita.

Gli ossimori non funzionano. La vita e l'arte non sono questo...sebbene ne abbiano l'aspirazione.

Nel mio caso arte e vita sono molto legate, forse per questo non so scinderli.

Non esiste il finito infinto. Esiste il finito che aspira all'infinito, ma tra l'averlo e il non averlo c'è di mezzo il limite della storia.

L'infinito lo si considera solo perchè si ha l'esperienza del finito. E per opposizione sappiamo che l'infinito è il contrario del finito, perciò non lo si può vedere..ma lo si più intuire. Sebbene "intuizione" spesso sia una parola vuota.

Sbagliando, considero l'infinito qualcosa che è dopo il finito. Mi piace immaginare che sia il gradino in più. Al finito arriviamo tutti, all'infinito ci arriva solo chi sa andare oltre; che l'infinito sia una cosa sconosciuta è un elemento che gli da fascino, che ci attrae. A volte è meglio non conoscere, perchè la curiosità ci nutre e spingere ad andare avanti.

Ho una razionalità che tende all'infinito e sfocia nell'estetica.

Non è razionalità forse...è il libero gioco delle facoltà conoscitive dell'essere umano che può tendere all'infinito.

La ragione è limitata.

Seduzioni

2012-01-24T17:14:00.003+01:00

Il freddo punge in faccia,

riesce ad infilarsi bene tra i vestiti, nonostante lei si ricopra di strati d'abiti, non lasciando il minimo lembo di pelle scoperto. Riesce quasi a sedurla ed a spingerla a camminare veloce per strada, dove ogni giorno incrocia volti che si bloccano, mutevoli nella loro lentezza.

Le appariva deserta la città, nonostante fosse invasa di gente, che, come manichini, si scontravano distrattamente per via del loro modo di correre per sfuggire al freddo, per raggiungere la meta.

A volte cumuli di vento le accarezzavano il volto, sembravano pizzichi ed a volte sembravano proprio volerle del male.

Aveva la sensazione che la gente le entrasse nel corpo senza chiederle permesso, ogni volta che andava a sbatterci contro,

percepiva d'essere un loro pensiero.

Non provava dolore, ma solo un lieve sapore di sangue, che scivolava sul suo collo.

Ti ho visto, mi sono scontrata con te, che vagavi nella tua fretta, spinta anche tu da un vortice di gelide mani, che ti conducevano verso una meta indefinita.

Mi sono sentita travolgere, per un secondo,

sedotta anche.

Non so dirty.

2012-01-23T02:35:00.001+01:00

L'affinità crea il rapporto.

Spesso creerei spazi dettati da getti di colore,

limitazioni arancioni su campi viola

e recinti verdi su cieli rossi,

mentre in realtà non facevo che cadere.

Era un blu,
un blu più azzurro credo,

ugualmente profondo forse.

Sentivo sulla pelle del viscido,

era il pensiero che decideva di rigettarmi.

Non feci nessun rumore al contatto con l'acqua,

mi sembrò di tornare embrione.

Breve istante, un agglomerato acceso,

forte come le nuvole che lo sovrastano,

migliaia di innocenti nodi di aria,

condensamenti stabili sulle sagome antiche degli alberi.

Ho visto radere al suolo aspettative eccelse,

ho creduto di vedere animali in marcia,

sono sicuro di aver pensato a me stesso

come alternativa unità della coda.

Mi tingo di verde, divento natura.

Non c'è un nesso a tutto,

c'è solo quella luce effimera che gioca a nascondersi.

Non vuole che noi, forse.

Suona eterea, mentre prega.

Il buio tra le mura di pietra è freddo, sacrale.

L'aria è un po' gotica,

intanto animale sono io nel fango.

Prego a te, mentre eterno è l'istante in cui i giri aumentano.

Suona come un lamento, la senti?

Ma è solo una lode silente.

Fischio del treno in arrivo,

ultime constatazioni del tram quotidiano

che passa a prendere un po' di clemenza invana.

Uno stanco, un passeggero,

del sole, sì, ma in bianco e nero.

E miglia di distanza, percorse vivide.

Ombra muta, buio e jazz,

da chivas, da poker, da sigaro consumato nel posacenere;

per quel lungo istante

in cui il rischio del gioco

mi fa osservarela mia buona mano.

Brucio intanto,
mentre picchietta un po'.

Sento dall'altra stanza un dolce caos,

il freddo fuori si riduce al classico sorriso
da the...o da te.

Ho voglia d'alzarmi da questo tavolo,

di rifiutarmi di badare a me ed alla mia fortuna.

Solamente ieri ho pensato a quanto fosse strano

immaginare le corse

sotto migliaia di pinete di terra nostra,

lì, quando il sole torna a scaldare i nostriincubi fatati,

quando i colori non sono altro

che una e sola composizione.

Mi sono smarrito, lì nel sentiero di aghi di pino.

Ho imparato che devo seguirli,

come in un enorme bussola.

Meta è la perdizione.

Le note sono docili,

mentre i riflessi si fanno limpidi.

mi accompagno e mi cullo,

è lungo il sentiero.

Ciò che è stato sarà,

ciò che si è fatto si rifarà.

(4 pugni, 18 dita, questo sottofondo, due pensieri, la distanza ed altro: Marta e lo Stuls)

Pelle

2012-01-16T18:49:00.000+01:00

Si rigenera.

Dimentica facilmente,

di volta in volta,

ogni odore che le passa e la sfiora.

Ha segni a volte.

Che vanno via col tempo.

Tornano.

Arrossisce se fa male.

E' come un'impronta per certa gente.

La si riconosce.

Nasce pura.

I segni del tempo l'addolciscono

e la scarniscono.

Ombre sui volti.

Storia.

[Ph Annie Leibovitz]

Postumi

2012-01-13T12:27:00.003+01:00

Erano mesi senza sogni i miei, adesso sono tornati. A volte sono incubi.
Mi rincorre
io scappo senza fermarmi,
inciampando ogni tanto.
I sogni, quelli normali, non li faccio ancora, restano tutti troppo spinti ed io li preferirei più spenti, perchè non amo svegliarmi zuppa di sudore al mattino.
Sognare, ora, mi sembra come lottare, eppure ne avevo bisogno perchè mi sentivo presa meno in considerazione da Morfeo.
Ora mi culla, ma sembra tenermi in gabbia. Urla ai suoi fratelli che fan nascere incubi e fantasie.
Ho quasi paura di andare a dormire, di chiudere gli occhi. Mi abbandono...

[PH CuoreNudo, Model Tenshiko (me)]

Sarà come perdere parte di me?

2012-01-09T22:28:00.000+01:00

L'odore della pelle è la tentazione della lingua, che amo farti scivolare addosso per poi percepire i brividi sotto la mia mano che, a palmo aperto, ti tiene stretto, mentre i brividi ti fanno diventare umano e gemere dopo aver ceduto.
Umano sì, sei umano.
Sarò umana anche io un giorno, presto forse, cederò ad ogni tuo volere e cadrò nel vortice.
Legami e stringimi...chiedimi di tutto ciò che sono per te.
Sarò schiava un giorno, forse. Come schiavo è Lui per me.

[Ropes Kirigami, Ph Aryskio, Model Tenshiko(me)]

Siamo perfetti, sempre!

2012-01-04T16:31:00.000+01:00

"La sanità mentale è un'imperfezione." diceva Bukowski e di fatti come non dargli torto se ciò che tutti chiamiamo insano è ciò che più ci attrae?
I bambini amano il proibito. Dirgli "non fare questo" o "non andare li" è solo un invito a farlo.
Siamo anche noi, allora, un po' bambini, ci piace andare oltre, ma non solo per il gusto di farlo...semplicemente perchè l'oltre è tutto ciò che ci serve.
La perfezione si raggiunge ogni volta che si supera la soglia e si comprendono i limiti di ogni cosa, proprio perchè ogni cosa è fuori ogni limite.
"Non c'è nulla che spaventi di più l'uomo che prendere coscienza dell'immensità di cosa è capace di fare e diventare." diceva Kierkegaard...gli errori permettono di imparare, ma l'oltre è da sempre la "perfezione" celata a cui tutti tendono ad aspirare, forse perchè ciò che non conosciamo (che poi ci permette spesso l'errore) ha un ottimo potere d'attrazione.

Possedere è una buona arma per allontanare

2011-12-31T14:49:00.003+01:00

L'ombra in questa stanza dipinge mostri provocanti.

Danzano.

Il sole fa capolino tra le nuvole.

Sotto di me il tappeto scivola e lo specchio mi infastidisce.

Ho chiuso tutti i cassetti stanotte, temevo uscissero troppi sogni.

Ho chiuso gli occhi, serrato le labbra, coperto bene la testa.

Mi sono infilata dentro me stessa e mi sono immersa dentro ogni vena.

Sono seduta, ora.

Sono seduta a terra, solida nel terreno, qui non posso cadere, oltre non posso andare.

Parlo sola, rivolgendomi allo specchio che, fastidioso, mi seduce.

Sopra di me il cielo è coperto, coperto da strutture umane, solide.

Ho messo i piedi nel fango ieri, sorridendo e riflettendo.

Non so se certi aspetti della mia vita vissuta siano sogni o meno.

Parlo, parlo molto ora.

Stringo me stessa con corde fitte, che lasciano i segni.

Amo ogni piega dei corpi, dei corpi fragili.

Io l'ho sempre detto, sono poco portata per il pogo.

Amo scontrarmi con la gente, nonostante il tatto sia da me poco gradito.

Danzo.

L'acqua è fredda.

Adesso sono immersa nella vasca.

Affogo.

Amo perdere il respiro.

Godere di me.

Il punto è il pilastro della linea.

2011-12-28T17:00:00.001+01:00

Il mondo è uno, ha solo innumerevoli aspetti...ed io voglio conoscerli tutti.

Sono sicura che a tutti piace sia un aspetto che l'altro di ogni cosa; semplicemente disprezzano, dei due, quello che manca ogni volta che manca.

Dobbiamo spezzare i limiti del nostro corpo ed abbattere pregiudizi della mente.

p.s.

2011-12-23T14:53:00.005+01:00

Cambio idea!

Da grande farò la camionista....con i tacchi però!
(Niente canottiera smanicata, solo vertiginose scollature che mostrano il mio decoltè altrettanto vertiginoso). Fa figa. Sono figa!

Niente più vita da Bohèmien. è un'altra la mia strada!

Pensieri lungo il corridoio.

2011-12-21T15:42:00.000+01:00

Premessa: non bevo caffè da qualche giorno, oggi la prima tazza, anzi due...ho ricominciato!

Io me lo ricordo bene quando andavo a scuola, non è passato molto tempo del resto.

Ricordo la campanella, gli ultimi minuti prima di uscire da scuola, tutti i professori, le note di classe, mai una presa singolarmente ahimè, ero quieta, ricordo bene i cavalletti, i corridoi, le scale della scuola, la ricreazione, le assemblee, le candidature come rappresentante, ricordo anche qualche pianto, gli scioperi...

Io me lo ricordo molto bene quando andavo a scuola, mi ricordo l'ansia del dovermi svegliare molto presto per il viaggio da fare; ammetto mancavo spesso da scuola, mamma lo sapeva bene, restavo a letto!

Ieri sono stata alla riunione a scuola da mia sorella, mi è toccato questo arduo compito, va in terza media lei, sì è in prossimità dei suoi primi esami.

Lunghe file nei corridoi con annessi:

Genitori disperati,

Figli in lacrime,

Elenchi pasticciati per far la fila,

Madri che mi chiedono a quanti anni ho avuto mia figlia,

Padri che si dicono "no saranno sorelle",

Professoresse e professori molto vecchi,

Pochi professori giovani,

Padri messi meglio delle madri (ovvero esageratamente curati),

Mogli disperate,

Fratelli e sorelle stufi,

Lotte per poter superare chi c'è davanti perchè "sono le sette e mezza e devo preparare la cena a mio marito",

Tacchi sordi,

Gente di corsa,

Una tipa che avrei ucciso perchè mi ha detto che scavalcavo la gente,

Io,

Mia Sorella.

Ieri ho davvero capito di essere una donna paziente (si, ok, donnasifaperdire).

Ero in fila, con mia sorella di fianco, avevo voglia di estraniarmi e non sentire come si prepara la pasta al forno, o dove quest'anno vanno a sciare le famigliole bolognesi, avevo voglia di buttarmi a terra e leggere, tanto avevo una fila lunga 30 nomi, in ogni elenco, davanti a me. E di fatti mi sono messa a terra, tanto che la gente mi tirava borsate. Ero ad altezza gambe. Ho deciso di non leggere, perchè temevo che mi dicessero che mi estranio troppo, allora alla fine mi sono comunque seduta ma mi sono messa a parlare con le coetanee di mia sorella e con lei.

Pian piano gli elenchi scorrevano, la gente se ne andava e fuori era sempre più buio. Ogni tanto mi alzavo per vedere a che punto dei vari elenchi fossi, ogni tanto alzavo la testa giusto per vedere se ci fosse qualcuno di interessante, ma niente, solo mamme stratirate, mamme disperate, papà troppo gnocchi per essere papà (ma a quanto pare più predisposti a fare i genitori di molte mamme li dentro).

Arriva il mio turno.

Prof. di musica "Immagino tu non sia la madre" "No, decisamente no" "Di quanto vi mancate?" (è italiano?) "Otto anni" "Ah giovani, bè, Elena è una brava ragazza, va molto bene, dovrebbe trascinare i compagni vista la classe movimentata".

Prof. di italiano (supplente da pochi giorni, sembrava mio coetaneo quasi, uno dei pochi giovani, invece scopro che è sui 40) "Non è la madre vero?" "No, sorella" "Si vede! Elena è una brava ragazza, la conosco da poco, ma sembra molto brava, la classe meno, troppo spenti, nessun curioso, niente domande". Avrei voluto dirgli tremila cose a questo professore, ma sono stata zitta perchè non volevo fare il solito cane che sputa sentenze, allora ho solo risposto che si spera si incuriosiranno presto, perchè se non lo sono ora rischiano di non esserlo per il resto della vita, e chi mi conosce sa che per me la curiosità è un po' il sale.

Prof. di educazione fisica, anche qui la prima domanda è stata "Non sei la madre, vero?". "NO, NON SONO LA MADRE!", questa tipa sembrava particolarmente fragile; mia sorella, fuori dalla porta mi aveva detto "Non azzardarti a ridere con questa prof." dall'affermazione ho capito che mi sarei dovuta trattenere. è stato un trauma parlare con questa donna. Davvero psicolabile. Per lei, chiunque rida, la sta deridendo! è mai possibile? è mai possibile che una prof. faccia questi pensieri con dei ragazzini di 13 anni?

Dopo la domanda del chi fossi, mi para le mani davanti dicendomi "Io sono stata alunna molti anni fa, per cui non mi ricordo com'è essere studentessa, per cui non posso mettermi nei loro panni. Io sono la professoressa, loro sono gli alunni". Mi cadono le braccia, sbianco e poi divento rossa. Sto zitta. Non rido ne sorrido, mi estraneo mentre mi fa lunghi discorsi sul come la deridono, sul come in 3 mesi abbiano fatto solo i fondamenti della pallavolo e su come i suoi alunni non sappiano far nulla e sottovalutino la sua materia. Aveva bisogno di essere ascoltata. Per carità, ogni materia è importante, ma cambia sport o professione se non è cosa tua insegnare. Non ho detto nulla di tutto ciò. Dicevo, appunto, che mi sono estraniata, infatti ho temuto mi facesse domande alla quali non sapevo dare risposta perchè avevo smesso di ascoltarla.

Altri prof. nella norma!

Età media 150 anni circa.

Conclusione?

Quand'è che l'Italia cambia e cambia dalle basi?

Professori troppo vecchi, senza un minimo stimolo o voglia.

La curiosità?

A mio avviso se un bambino non è curioso lo si fa diventare, ponendogli le cose con un minimo di mistero che lo involgi a far domande e a cercare risposte.

Non voglio dare tutta la colpa agli insegnanti, la scuola è un organo composto da insegnanti, alunni e genitori. è una seconda casa, dove fino ai 18 anni passi metà delle tue giornate. Ma è così difficile rendere la scuola una cosa piacevole e stimolante?

è vero, io sono diventata curiosa negli anni, ma ricordo bene le domande in classe, da parte di tutti, anche dei più svogliati, cos'è cambiato in meno di 10 anni?

L'errore?

Forse: Quanto un professore si dimentica com'è essere alunni la scuola muore lentamente! [?]

Il freddo punge e ti piace.

2011-12-19T11:11:00.002+01:00

Ti sei pogiata su di me, mentre ti ascoltavo in silenzio, mentre parlavi di te, di loro, di lui.

Belle le parole dette di getto solo d'istinto; è un po' come i corpi che volteggiano nei valzer, sembrano non pensare a nulla

nei loro abiti.

Devo trattenerti? O devo lasciarti andare, come ogni volta?

Ti ho vista sai? Eri ferma alla fermata del tram, la nebbia ti avvolgeva, tremavi, eri bella dentro la nuvola.

Il freddo punge e ti piace.

Mi piace sentirti sulla pelle, essere qualcosa della quale necessiti senza saperlo. Ecco perchè scappo, è solo una scusa costante, una scusa per sentirmi te.

Mi piace quando sorridi e cerchi la forza che nemmeno io ho, mi piace quando cerchi di farti prendere per sorridermi un po' malignamente. Sì mi hai presa nelle tue mani e lo sai, lo sai bene che io sono qui.

Percorsi.

2011-12-15T20:05:00.004+01:00

Il desiderio...cos'è?

Il desiderio è forse il seme che genera i sogni? I sogni danno il seme per generare i segni?

"Il desiderio genera dipendenza e da origine a pensieri mortali"

Credo!

2011-12-11T18:00:00.001+01:00

Sono convinta che le cose, prima o poi, si sistemino.

Lei ha bisogno di qualcuno che la guardi. Lui della certezza che risiede in lei.

Sono convinta che certi amori si sistemino sempre, in un modo o nell'altro; che poi la "fine" è sempre la stessa.

Credo nell'immagine che la gente si crea degli altri, perché spesso la pelle non mente. Basti sempre, però, non lasciarsi ammaliare dall'apparenza, che spesso è davvero uno specchio, ma molte volte è tutt'altro.

è bello, romantico, e poetico, credere in tutto ciò che vediamo e crediamo perfetto, ma siamo sicuri che chi abbiamo davanti è davvero come noi lo vediamo? O c'è sempre un velo di Maya messo davanti ai nostri occhi solo per colpa nostra?

Sono convinta che le cose si sistemino sempre. Gli amori, le vite, i pensieri distorti, la gente.

Lei hai bisogno di capire i propri limiti. Lui ha bisogno di trovare in se la certezza.

...e poi, poi ci sono io (punto).

Live curious...

2011-12-09T17:37:00.001+01:00

Uhm....sì, non sono particolarmente portata per fare la donna di casa, ma a volte una serie di circostanze mi conducono a farla. Insomma, poi l'istinto di sopravvivenza ti porta anche a fare la spesa.

Ecco....non amo molto fare la spesa, non che io snobbi la cosa, semplicemente non amo farla perché il supermercato è un luogo affollato.

Oggi DOVEVO andare proprio e così mi sono armata di buona forza di volontà.

Entro al supermercato,

prendo la frutta,

mi avvicino ai salumi ed ai formaggi,

una bambina mi fissa,

era proprio in mezzo al reparto.

Le sorrido.

Non amo sentirmi osservata, ma ai bambini è giusto concedersi, hanno una curiosità pura. Così continuo alla ricerca di quello che mi serviva, girandomi di tanto in tanto per posare la roba nel carrello, facendo si che la osservassi anche io.

Finisco il mio giro e noto come mi segua con lo sguardo.

Mi ha reso felice, non che io non lo fossi già, ma mi piace quando qualcuno mostra curiosità, soprattutto verso di me, perché alimenta il mio lato egocentrico.

Mi sarebbe piaciuto fermarmi a parlare con lei, avrà avuto 7 anni, o forse 8...chissà che discorsi avremmo fatto.. Sicuramente più interessanti di questo!

è sempre colpa della luna (ottava parte)

2011-12-08T16:04:00.001+01:00

Fu l'odore del caffè che preparò Naima, una delle amiche di Gabriele, a svegliare tutti, che si svegliarono con qualche postumo. I corpi erano ancora confusi tra le stanze. Fecero colazione tutti insieme, sorridendo e con poche parole.
Era già pomeriggio.
Gabriele scrisse un po'.

Cristina decise di ritrarre, Adele che era stata rapita da Alle cinque della sera di Federico Garcia Lorca. Cristina amava Adele come soggetto, non solo perchè mentre era intenta nel fare qualcosa era sempre immobile, ma perchè aveva una pelle bianca e pulita che non serviva che seguire le curve con gli occhi, che la mano faceva il resto, lasciandola imprimersi sul foglio; percorrere il suo corpo con la sanguigna era come sentire la sua pelle con le mani...quasi fu rapita dalla sensazione di doverlo fare. Non aveva mai desiderato il corpo di una donna come in quel momento. Etereo, lì, immobile, bianco, con un solo vestito da sfilare. Adele forse si accorse dello sguardo di Cristina che per un attimo si era fermato su di lei. Forse non ci mise poi molto a cogliere il pensiero che aveva. Non ci misero molto a perdersi in un bacio.
Cristina percorse con i polpastrelli, e con le unghie, la schiena di Adele, alla quale aveva alzato il vestivo. Adele non ci mise molto a sfilare il maglione di Cristina e le due si ritrovarono a terra, avvolte l'una nell'altra, mentre Gabriele, nell'altra stanza concludeva il IV capitolo del suo libro; fu lui, che poi, si unì alla danza...mentre fuori, la luna si levava.

(prima parte) (seconda parte) (terza parte) (quarta parte) (quinta parte) (sesta parte) (settima parte)

...apperò

2011-12-06T21:40:00.001+01:00

Tanto domani, oggi, sarà ieri.

Brucia

2011-12-03T17:58:00.001+01:00

Sussurri e graffi avvengono tra colori caravaggeschi, insiti negli animi ribelli e provocatori...sono sempre danze per me.

La vita è una poesia che vale la pena "recitare", cogliere, danzare e provocare...sì, la vita va provocata.

La luna rossa mi manca, ora è pallida, innocua, non danza molto, si vela e cela dietro la nebbia.

Il mare...il mare mi manca anche, mi manca il suo scivolarmi addosso ed insidiarsi in ogni angolo del mio corpo.

Il buio è qui con me...adesso, che si fa ombra tra i colori del mio fuoco.

Subisco il fascino delle imperfezioni come fossero attimi di Etereo.

2011-11-30T19:26:00.001+01:00

è facile che io mi affascini.
Ho sempre avuto un debole per tutto. Per tutto ciò che è bello, per tutto ciò che è sano e soprattutto insano, per ogni parola detta e non, anche per quelle celate. Per ogni uomo e donna incontrato/a.

L'estetica mi ha sempre ammaliato ed ingoiato. Ciò che è sano mi ha sempre dato del bene; ciò che, invece, è insano, mi ha sempre eccitato. Le parole sono come la danza, mi avvolgono e travolgono. La gente che incontro, tutta, mi ha sempre lasciato dentro qualcosa.

Oggi, a distanza di libri, di pagine e pensieri, sono arrivata ad un punto del libro, Il conte di Montescristo, che mi ha lasciato una strana sensazione di potenza ed impotenza sul mondo.

[...]Il mio regno, invece, è grande come l’universo perché non sono né italiano, né francese, né indiano, né americano, né spagnolo: io sono cosmopolita. Nessun paese può dire di avermi visto nascere; Dio solo sa quale terra mi vedrà morire. Io adotto tutti gli usi, parlo tutte le lingue. [...] Dunque capirete che, non essendo di alcun paese, non chiedo protezione ad alcun governo; non riconoscendo alcun uomo per mio fratello, non può arrestarmi né paralizzarmi alcuna sorta di scrupoli che arrestano i potenti o di ostacoli che paralizzano i deboli. Io non ho che due avversari, non dirò due vincitori, perché li sottometto con la tenacia, la distanza e il tempo. Un terzo avversario, il più terribile, sta nella mia condizione di mortale. La morte soltanto può arrestarmi nella via che percorro e prima che abbia conseguito lo scopo a cui miro; tutto il resto l'ho calcolato. I cosiddetti capricci della fortuna, vale a dire i rovesci, i cambiamenti, le eventualità li ho tutti prevenuti: e se qualcuno può colpirmi, nessuno può annientarmi. A meno che non muoia, sarò sempre ciò che sono.

Si, mi ha ammaliato.

Memento

2011-11-25T15:38:00.001+01:00

Nella mia notte
dove il buio si fa coraggio
e prosegue;
mi piace il suo infliggermi silenzio.

Nella mia notte solo poche fiamme,
ma calde abbastanza da restar sola.
I rumori sono prepotenti
più d'ogni altro attimo del giorno.

Tu
mi sussurri poche parole
che restano dentro e graffiano.

Nella mia notte
il buio è forte,
il silenzio è come uno specchio.
Oggi si è sgretolato un po'
e come ceramica bianca
non fa che risaltare
sul pavimento rosso.
Sorrido.

Io
ti urlo un piacere
che ti resta dentro
...e t'innamora.

Un'altra identità

2011-11-22T23:08:00.001+01:00

è tutto più semplice di quanto appare.
Ci si affievolisce con la stessa calma e sensualità di una candela, che piano piano si scioglie e scende giù, calda, finchè svanisce.
è semplice la conclusione ed è sempre la stessa.
Facile lasciarsi scivolare e cullare, sentire ogni dolore e piacere sulla pelle, sui muscoli...e le ossa.
Semplice, sì, è davvero molto più semplice, perchè è umano, naturale.
Nasce
Cresce
Muore
Forse è davvero nel limbo e nella capacità di mantenere la fiamma accesa, che si prosegue dritti. Ci si affievolisce un po' con il lento scorrere del tempo.

Bambina figlia di un angelo

2011-11-15T11:17:00.001+01:00

La sensazione delle corde sulla pelle, che stringono ed avvolgono, non è altro che un abbraccio; un abbraccio che fa percepire il proprio corpo, i suoi muscoli; esso fluttua e si libera, si affida all'aria, sospeso.

Essere legati è un piacere per il corpo, che si sente protetto ed allo stesso tempo libero, ma soprattutto per la mente che percepisce il corpo grazie alla legatura.

Affidare il mio corpo alle corde è piacevole, esse stringono e mi fanno percepire fin dove esso possa arrivare ad estendersi.

[Ropes Kirigami, PH Aryskio, Model Tenshiko (me)]

Dalla foresta, nei pressi del mare...

2011-11-07T15:25:00.001+01:00

Isolati, chiusi ermeticamente

nel mondo che appare

come una busta di cellophan

e dentro un infito e statico

caos appare e inerme riesce a saltare.

Tra il fumo misto a nebbia sul porto,

la musica balcanica e la netta sensazione

che tutto stesse per finire.

In lontananza scie di colori che danzano,

attorno niente più ossigeno.

Ricorda tanto quei momenti

nel rosso pomeriggio autunnale,

quando guardavamo le soglie varcabili

che il mondo ci metteva in fronte.

Foglie di una qualsiasi pianta,

manie e preconcetti che avrebbero

dovuto rallentarci il passo, ma lì,

nel rosso manto sul prato, siedevamo,

e cominciavamo il saluto al sole.

Ma eravamo ancora distanti dal fare un passo

che quasi rotolavamo.

La foglie si legarono ad ogni arto

spogliandoci di ogni abito e preconcetto.

Non c'era che la sensazione del corpo,

la mente era ancora distante dal raggiungerci.

Riguardava quella strana apparenza,

il tutto si confaceva alla medesima vita,

troppo distante per caderci dentro,

troppo enorme per evitare di perdersi.

Ho solo diviso due molecole, scisso

la mente dal corpo, in una giornata d'afa,

una nuotata nella gelida acqua oceanica.

Ci ritrovammo avvolti in quella nebbia,

in quel fumo, in quell'afa, tra le foglie

tra il sole ed i preconcetti che stavano per scivolare,

poi i colori, le luci e le scie...noi!

(4 pugni, 18 dita, questo sottofondo, 2 pensieri ed altro: Marta e lo Stuls)

è sempre colpa della luna (settima parte)

2011-10-27T16:41:00.000+02:00

Venerdì. Adele arrivò con il solito treno delle 11.59. Cristina e Gabriele faticarono un po' a svegliarsi questa volta, ma riuscirono comunque ad arrivare in stazione per prendere l'amica. Dopo un veloce saluto tornarono a casa, Adele decise di cucinare per gli amici, che non sembravano esser messi fin troppo bene. Dopo pranzo decisero di andare a vedere Santa Maria del Fiore. Furono sulla cupola giusto per l'ora vicina al tramonto, mentre il sole calava. Per loro erano attimi di silenzio, tutti e tre preferivano gli orari in cui a sorgere era la luna.

Dopo il tempo trascorso sopra Firenze tornarono giù in piazza e decisero il da farsi di quel venerdì sera. Fecero un veloce aperitivo in cui alcool non fu certo messo da parte. Rientrarono a casa brilli, ma la tabella di marcia metteva una gran fretta a tutti e tre,

Adele entrò in casa per prima, denudandosi di fretta....lasciò scivolare in terra gli abiti. Fu Cristina ad ordinare il caos di Adele, mentre Gabriele si sistemava un po'. Uscita di doccia, Adele, non si premurò di non far scivolare in terra anche l'asciugamano, che mostrò a Gabriele e Cristina il suo corpo esile e muscoloso, nudo. Reduce dai suoi sforzi di una vita per mantenerlo tale.

Si trovarono in centro con degli amici di Gabriele. Andarono a cenare in una viuzza dispersa di Firenze, città che era vicina nell'accogliere un autunno freddo. Si stava colorando di rosso.

Dopo la cena andarono a ballare, non era nell'uso comune di Adele e Cristina, ma si adeguarono senza troppi problemi.

Paolo, uno degli amici di Gabriele, era forse attratto da Cristina, che sorrideva affascinata da quall'uomo che le parlava senza fermarsi, mentre la musica assordante le tuonava nelle orecchie. Decisero infatti si uscire per poter parlare senza dover urlare. I discorsi si posarono sugli studi di Cristina, sull'arte, sul rapporto di lei ed Adele, che Paolo aveva notato. I due si scambiarono un bacio, che era tutt'altro che tenero. Le labra di lui si posarono violente su quelle di lei, avvolse la ragazza in un abbraccio. Lei riusciva a sentire lui.

Uscirono tutti dalla discoteca, optarono per andare a fare colazione e rientrare a casa di Gabriele. Dormirono tutti li, in una gran confusione, che non lasciava ben capire chi era in camera di chi o su cosa, o chi.

Adele dormì distante da Cristina, ma vicina a Gabriele. Cristina forse era sola, sul divano. Mentre gli altri amici erano forse avvolti nello stesso letto.

...la luna stava già per andar via...in un'altra notte.

(prima parte) (seconda parte) (terza parte) (quarta parte) (quinta parte) (sesta parte)

Pausa

2011-10-21T17:36:00.001+02:00

Mi chiedo:

una volta che un individuo immagazzina tante nozioni, impara...dove va a finire tutto?

In quale parte del corpo-cervello finiscono le cose che impariamo, le immagini che vediamo, i movimenti che facciamo?

è bello sapere che è possibile ripescare sempre ciò che nella vita ci viene detto o fatto.

Oggi mi rendo conto che piano piano conosco nuove cose, alcune le dimentico, altre le conservo, probabilmente dando ad ogni notizia e nozione un'importanza che la cataloga come una cosa più o meno importante, dandole un posto nella mia mente, nei miei ricordi, tra le mie nozioni.

Ho sempre avuto un problema io, quello di fare collegamenti tra le cose che imparo o che mi vengono dette, probabilmente ho solo una discreta memoria, perchè di fatti poi non so nemmeno usare quanto "imparo". Mi ritrovo a fare discorsi sul niente, partendo dal concreto. C'è gente che più o meno capisce, che non fraintende, perchè poi tutto sta nel non essere fraintesi.

Mi piace pensare che nel mio cervello ci siano dei neuroni sempre a lavoro...non amo pensare di star ferma, anche mentre dormo!

è sempre colpa della luna (sesta parte)

2011-10-17T18:24:00.000+02:00

(prima parte) (seconda parte) (terza parte) (quarta parte) (quinta parte)

Martedì. Cristina si svegliò tardi e saltò lezione, chiamò Adele, che doveva essere libera quella mattina. Le due amiche si sentirono al telefono, Cristina si era svegliata un po' confusa, per un attimo non aveva capito dove fosse, forse era questo il motivo della chiamata rivolta ad Adele. Parlarono con molta fretta, Adele era rivolta verso la finestra, a guardar giù, aspettava un amico,

Cristina era ancora sotto le lenzuola, pentita di non essere andata a lezione. Non stettero molto al telefono. Cristina raccontò con fretta all'amica della sensazione di confusione che provava quella mattina, Adele non le potè darle udienza, arrivò subito l'amico, si salutarono frettolosamente.

Cristina decise allora di chiamare Gabriele. Loro non si sentivano spesso e lui fu sorpreso, infatti, della chiamata. Disse a lui della confusione e della frettolosità strana di Adele, che non era solita a salutarla così con tale fretta, quasi a non aver voglia di lei. Gabriele era immerso tra il pc ed i fogli sparsi ovunque; durante la conversazione, che vacillò da argomenti come il weekend appena passato, al vino di Anna e Giovanni ed sorrisi di Eva, Gabriele chiese a Cristina se voleva andare da lui durante la settimana, aveva davvero percepito dalla voce di lei la confusione di cui parlava. Cristina ne fu sorpresa. Non aveva mai passato molto tempo sola con Gabriele, era Adele a legarli; andare da lui implicava, comunque passare del tempo insieme senza di lei. Accettò senza esitare troppo.

Il viaggio in treno passò velocemente, il paesaggio fuori era diverso da quello della settimana prima, iniziava a prendere i colori dell'autunno, l'aria era cambiata, iniziava un po' a pungere.

Si videro il giovedì, Cristina arrivò a Firenze tardi, andarono direttamente a cena e dopo in una birreria, Cristina prese una rossa e Gabriele una doppio malto. L'argomento della serata fu il caos di Cristina, la sensazione di quel martedì mattina al risveglio. Ma anche Adele, che occupò il 50% dei loro argomenti. Volente o nolente il legame tra i due era lei, anche se quella sera si stavano conoscendo, tra le parole, i sussurri e gli urli. Trovarono altri punti di legame e coesione, che prima di allora non avevo conosciuto, probabilmente perchè Adele li investiva e li attraeva verso se stessa.

Rientrarono alle 2 nel caos di casa di Gabriele, sorridenti, un po' brilli. Si diressero entrambi verso lo stesso letto...senza rendersene conto erano nudi, abbracciati l'uno nell'altro, le lenzuola si stropicciarono, lasciando increspature fatte di sorrisi ammalianti di lei e sogghigni di lui. Fu un vortice di sussurri, di abbracci.

Solo la luna ad illuminare, fiocamente, la stanza.

è sempre colpa della luna (quinta parte)

2011-10-13T11:01:00.000+02:00

(prima parte) (seconda parte) (terza parte) (quarta parte)

La domenica non ci mette mai troppo ad arrivare, è silente.

I ragazzi si svegliarono avvolti tra le lenzuola, era presto.

Adele e Cristina si erano abbracciate tutta la notte, mentre facilmente Gabriele era caduto tra i sogni.

Adele sentiva il calore di Cristina, che le dava le spalle, era lei ad avvolgerla, a sentire il suo corpo, aveva un odore fresco, sapeva di lavanda, o cannella forse. Il suo braccio era sul fianco dell'amica. Per un attimo volle accarezzarla, farle scivolare le culotte morbide rosa, sempre in tinta con la canotta, ma esitò (Una cosa che Cristina adorava di Adele era la cura che lei metteva nel vestirsi, anche in occasioni come la notte). Se solo Gabriele fosse stato sveglio, si sarebbe innamorato delle due creature accanto a lui.

Si svegliarono a distanza di qualche minuto l'una dall'altra. La prima fu Cristina; poco dopo Adele aprì gli occhi, forse a causa dell'allontanamento del corpo dell'amica. Si girò verso Gabriele, per cercare un corpo caldo, e lo trovò pronto ad accoglierla tra le braccia. Dopo qualche titubanza nell'aprire gli occhi, anche loro due decisero di alzarsi. Sistemarono le borse e fecero colazione.

Anna era bella in cucina. Era bella mentre aspettava loro tre per la colazione e per dargli qualche bottiglia di vino ed un saluto. Era bella mentre di profilo mostrava la piccola Gaia, che a breve sarebbe arrivata.

I tre partirono subito dopo la colazione, arrivarono a Firenze per pranzo. Casa di Gabriele era accogliente in quel momento, sembrava un nido caldo per tutti e tre. Erano tornati a casa, quella era casa, la loro, non era più solo di Gabriele.

Purtroppo il lunedì non faceva che insistere e le amiche salutarono ancora una volta Gabriele, a malincuore, lasciandolo nel caos di casa sua fatti di fogli e libri.

Stavolta un biglietto: "La luna è andata via riportandosi con se la magia del suo incanto."

l'ora è nelle nostre quattro mani.

2011-10-12T15:51:00.000+02:00

Credo che tu ti debba riprendere tutte le pietre.

Non vedi che hai fatto un cerchio attorno a me? Quasi non riesco più a saltarci fuori, è un muro quello che stai creando.

Spesso sono egocentrica, ma è nel limbo dei nostri attimi che divento

donna.

Mi affascina e distrae tutto attorno.

A volte non ti rendi conto dei fiori che sbocciano, spesso sbagliano stagione sai?

Con tutte queste pietre io mi confondo, anche se riesco a spaccarle tutte; velata indifferenza la mia.

Quiete e freddezza sono la virtù dei forti.

Sono stufa delle voglie dette ed insoddisfatte, sarà che a me le parole piacciono, ma entro i limiti.

Non ho mai lanciato una pietra, solo qualche sassolino forse. Mantengo le parole dette e se non posso non lancio nulla. Non sono brava a costruire barrire con la sabbia, o forse si, ma so bene che non reggerebbero troppo, cadrebbero il mio stesso soffio.

I fogli di carta puoi camuffarli come vuoi, non saranno mai pesanti come le pietre.

Cadono con tempi differenti, non lasciano solchi nel terreno, non alzano polveroni. Le tue pietre si. è fisica. Il problema, però è che una volta che le lanci dovrai riprenderle, perchè io non mi ritengo all'altezza di poterle cogliere.

Non temere. Torno sempre io...ogni qualvolta avrai bisogno di me ci sarò, e tenterò te nell'esserci nelle mie voglie di te.

appunti

2011-10-07T15:34:00.002+02:00

Oggi, a distanza di due anni, e più dalla maturità, mi rendo conto di quante cose io non sappia e quante ne voglia sapere.

Con questa frase non voglio dire che a scuola si impari tutto, anzi, ma in teoria la scuola dovrebbe spingerti alla curiosità.

Le ricerche, ad esempio, a scuola spesso ci lasciavano ricerche, sia la prof di storia che quella di filosofia, come la prof di chimica o letteratura. Io non sono mai stata una cima a scuola, a dire il vero non ci andavo mai, ho rischiato anche la non ammissione agli esami di stato.

Le ricerche per me erano una gran noia, perchè spesso l'argomento non mi interessava. Poche volte veniva scelto un argomento da analizzare che a me piaceva più d'altri, ma poi mi demotivavo perchè ero l'unica a scuola a prendere un po' più sul serio determinati argomenti.

Ho cambiato due scuole, nella prima andavo bene diciamo, non mancavo troppo da rischiare l'anno, ma una serie di circostanze mi hanno portato a far l'errore di cambiare, trovandomi in un'altra scuola dove la mia sfacciataggine non andava per le migliori. Non godevo di grande fama insomma, e come una stupida mi facevo alienare dalla cose ed evitavo di perdere tempo a studiare troppo. Si perchè a volte per me studiare era una perdita di tempo, perchè certe cose proprio non mi interessavano e tutt'ora non mi interessano, come non mi tornano utili.

La scuola italiana, poi, non ha un organizzazione così favorevole e comprensibile per un adolescente, diciamo che non favorisce l'età di studio. Gli indirizzi delle scuole italiane non sono del tutto chiari e spesso gente che fa lo scientifico finisce per scriversi in università opposte.

Spesso i professori dimenticano di essere stati studenti.

Oggi, a distanza di due anni dalla maturità mi rendo conto che non so davvero molte cose che invece avrei dovuto imparare a scuola, molte volte mi perdo nei periodi storici ed a volte proprio confondo le epoche. Adesso sono più curiosa di allora, lo sono sempre stata sì, ma ultimamente ho sempre bisogno di capire meglio le cose, di affrontare meglio discorsi e pensieri filosofici, di capire cosa girava per la testa di un poeta, come e perchè un oggetto ha una determinata forma.

Durante gli ultimi tre anni di liceo, ad esempio, a scuola facevamo filosofia. Purtroppo nei tre anni ho cambiato cinque insegnanti e la cosa non ha favorito lo studio. Metodi e pensieri differenti hanno inciso notevolmente sullo studio della filosofia di venti persone. A me la filosofia, ad esempio, piace molto, di tutte le professoresse che ho avuto, però, solo una mi ha dato l'imput giusto, durato solo qualche mese. Nella mia curiosità ho sempre mantenuto ricerche parallele, che non erano mai scolastiche, ma scaturite da quel po' di curiosità che la scuola mi metteva in testa.

Ogni tanto, tra i libri, trovo i miei appunti delle varie materie, frasi scritte mentre ero scazzata a scuola, o con grande coscenza anche. Ho appunti ancora sparsi per casa in cui facevo anche discorsi seri. Ma no, non devo nulla alla scuola! Ma credo che sia per tutti così, no?

Negli anni di scuola non hai nemmeno il tempo per pensare con la tua testa, per fare un tuo pensiero o una tua domanda.

Ho ammirato un solo mio prof, insegnava storia dell'arte. Metteva i voti in base alla domanda che gli ponevamo durante la lezione. è stato l'unico a capire che la curiosità era li, tutta in una domanda. Insomma, se poni una domanda certo poi non ti dimentichi la risposta!

Metodi. I metodi a scuola fanno tanto...ecco perchè io tornerei ai greci.

Oggi, a distanza di più di due anni dalla maturità mi chiedo cosa sia la maturità...consapevole di quante cose io voglia conoscere.

è sempre colpa della luna (quarta parte)

2011-10-04T18:09:00.000+02:00

(prima parte) (seconda parte) (terza parte)

Il sole svegliò molto presto Gabriele, che scaraventò le due amiche giù dal letto; voleva portarle fuori Firenze, da un amico di lavoro, che aveva una casa su un colle. I tre amici arrivarono a Gaiole. Gabriele presentò Giovanni ad Adele e Cristina. Giovanni viveva sulle colline del Chianti con la famiglia; Anna, la moglie, Eva la figlia di 7 anni ed Aldo il figlio più piccolo; erano in attesa di Gaia però, che di tanto in tanto si faceva sentire con qualche calcio.

Pranzarono tutti insieme, e nel pomeriggio passeggiarono per i colli ridendo un po' e chiaccherando molto, anche un po' a causa del vino, prodotto da Giovanni ed Anna.

Rientrati quando la luna si levò, si sistemarono nella stanza che la famiglia aveva sistemato per i tre. Era una stanza con un forte odore di legno, il casolare era vecchio, ristrutturato anni prima da Anna e Giovanni. Adele si immerse nella vasca piena di sapone, lasciò la porta aperta; vedeva, infatti, Gabriele e Cristina chiaccherare e sorridere ed era felice nell'osservarli, erano attraenti insieme. I due si sentivano osservati forse, e dopo essersi guardati negli occhi si girarono entrambi verso Adele, che era immersa in una vasca di bolle, in un bagno che aveva come luce solo quella soffusa di qualche candela. I due ragazzi andarono verso l'amica che aveva un sorriso un po' malizioso nel vederli avvicinarsi. Gabriele non ci mise molto a far andare sott'acqua Adele e finì che i bagno era tutto allagato.

Passarono una sabato sera in compagnia della famiglia, a parlare e bere ancora vino, a mangiare ogni tipo di formaggio, con ogni tipo di marmellata. Fu una serata piacevole, un sabato sera come pochi. Adele, ad un certo punto della serata, fu travolta da Eva ed Aldo, i due bimbi, che vollero giocare con lei. Cristina la osservava sempre, di Adele adorava questo, il suo senso materno e protettivo, nonostante la vedesse ancora come una bambina. Sorrideva, nel vederla così naturale e spontanea con i due bambini. Gabriele notò lo sguardo assorto di Cristina, sorrise. Anna notò gli sguardi assorti ed attratti, l'uno dall'altro, dei tre ragazzi. Li vedeva tutti e tre così presi l'uno dall'altra. Adele immersa in se stessa, Gabriele assorto in Cristina e quest'ultima rapita da Adele.

Naturalismo feat Simbolismo

2011-10-03T17:24:00.001+02:00

Amo le similitudini.

Quante ne abbiamo? Quante ne sappiamo e conosciamo? Quante ne dovremmo conoscere? E da quante dovremmo scappare?

Inventarci e scoprirci nei nostri gioci e nelle nostre parole. In tutte le nostre menti e nel solo corpo.

Decidi quale aspetto giocare stasera. Sarebbero i soliti sguardi e le solite rincorse, qualche sussurro.

Siamo troppo testardi per essere diversi.

Le epoche cambiano, ed io ogni notte vago in cerca di quella diversa da quella precedente, a giocare con una me uguale, con te nelle solite vesti. Diversi solo per la luce.

Sappi che l'esibizione è il miglior modo per comprendere la propria intimità, per lo meno questo è quanto continuo ad ingoiare dai miei pensieri. Non ho scienza in mano...e meno d'ogni esperienza possibile.

L'obbiettività e la consapevolezza della confusione sono sintomi di una malattia...ci amiamo in modi perversi e poi gettiamo sentenze sulla perdizione.

Potrei perdere la testa per me stessa...

Ti dispiace se resto ancora un po' bambina?

La gente tende a resposabilizzarsi, mentre io vedo solo nella me piccina il modo per proteggermi dagli attacchi che regolano l'attuale morale, che trovo stupida.

Mi affido alla natura arcaica, non vedo il male in nulla, ma con la consapevolezza che esiste. Non sarò figlia dell'istinto, ma della natura sì...e di un amore.

Uno come il nostro...

"Beviamocisù" mi dicono.

2011-10-02T14:42:00.003+02:00

I peccati ci scavano le rughe sulla pelle, definiscono i contorni dei corpi e delle menti, ma possono anche confondere i contorni...se pecchiamo fino all'eccesso.

è sempre colpa della luna (terza parte)

2011-09-29T15:58:00.005+02:00

(prima parte) (seconda parte)

Lunedì. Gabriele decise di chiamare Adele, i due spesso si sentivano al telefono, molto più che Gabriele e Cristina. Il rapporto di Gabriele con Adele era più definito, si conoscevano da più tempo, avevano passato splendide notti a parlare e conoscersi.

Adele amava il sorriso di Gabriele, e la sera dell'abbraccio e bacio di Cristina, adorò vedere quell'espressione di Lui, che era compiaciuto delle amiche. Gabriele amava i sogghigni di Adele, ma anche l'espressione che Lei aveva ogni volta che dipingeva o costruiva o scriveva qualcosa. Nessuno dei due aveva mai definito il rapporto che aveva con l'altro. Sapevano soltanto d'essere due parti della stessa mela.

Passarono un'ora a parlare del prossimo fine settimana...

Adele, dopo l'ora al telefono con Gabriele decise di chiamare Cristina, che però rispose solo dopo tre chiamate. Le due parlarono di Gabriele. Cristina tentò di spiegare ad Adele cosa provò nel vederli nello stesso letto, splendidi com'erano. Adele non fu sorpresa del discorso diretto dell'amica, anzi sorrise. Le piaceva immaginarsi accanto a Lui e le piaceva vedersi con gli occhi di Cristina. Non provò imbarazzo, anzi fu felice di affrontare la cosa. Le due dopo qualche minuto cambiarono discorso incentrandolo sul week end successivo. A Cristina, però, non piaceva progettare in largo anticipo, così disse ad Adele di dirle solo a che ora, venerdì, si sarebbero dovute ritrovare alla stazione di Firenze.

Passò la settimana. Adele presa dallo studio e dalla mostra, al quale avrebbe dovuto partecipare il mese successivo. Cristina presa presa dallo studio e dagli amici che la travolgevano. Gabriele preso dal lavoro e dallo scrivere il suo primo libro.

Venerdì. 11.56 il treno di Adele si ferma alla stazione di Firenze. 12.09 il treno di Cristina si ferma alla medesima stazione. Gabriele le vede arrivare insieme. Sorride. Adele e Gabriele si scambiarono un tenero bacio, Cristina ed Adele un bacio frettoloso. Gabriele e Cristina due baci sulla guancia, guardandosi poi per un secondo negli occhi, a 5 centimetri l'uno dall'altra e facendo spallucce.

Diretti verso casa di Gabriele ci furono sorrisi, si raccontarono la settimana appena trascorsa. Arrivati a casa pranzarono velocemente, per poi dedicarsi, finalmente, alla visita degli Uffizzi, che Cristina non vedeva da circa 5 anni e che come una bambina, non vedeva l'ora di rivedere e mostrare ad Adele. Passarono 3 ore li dentro tutti e tre. Usciti era già buio, andarono verso casa. Gabriele si infilò sotto la doccia ed una volta uscito non potè che far caso alle lenzuola sfatte del letto. Tirò un occhiata ad Adele, lei non ricambiò. Doccia veloce anche lei...infine Cristina. E fu così, che Gabriele ed Adele si ritrovarono soli, tra baci ed abbracci, in quella cucina lineare, tipica di un uomo che ha poco tempo per dedicarsi al personalizzare i dettagli.

Uscirono a cena, per passare un venerdì tipicamente dei loro, cauto e tranquillo, a bere del buon vino ed a parlare, a far teorie. Rientrati a casa andarono, stanchi, a dormire...la luna era alta ed illuminava i letti dove, soli, dormivano.

è sempre colpa della luna (seconda parte)

2011-09-27T00:21:00.002+02:00

Un abbraccio a volte non riesce a dire tutto ciò che vorrebbe, ognugno coglie ciò che vuole e lo coglie a proprio modo.

Gabriele, con la sua figura slanciata, visto da dietro nascondeva Cristina ed Adele, le due apparivano piccole di fianco a lui.

La notte passò ancora una volta, la luna era pallida ed un po' velata. Incoraggiava i sogni a non nascondersi, li incoraggiava ad essere più sinceri, più sinceri ancora di quell'abbraccio.

I tre tornarono a casa, si scambiarono un "Buonanotte" indefinito...nessuno sguardo complice questa volta.

La luna fece il suo corso; chi, dei tre, sognò non fu comprensibile nemmeno a loro stessi.

La mattina seguente fu Cristina a svegliarsi per prima, era sola stavolta nella stanza. Adele si era infilata sotto le lenzuola di Gabriele quella notte, forse il freddo, forse il ricordo nelle notti passate insieme a far l'amore. Ma non era accaduto nulla questa volta.

Cristina portò il caffè a letto ai due che acnora dormivano, trovava Adele molto bella distesa accanto a Gabriele, due corpi affascinanti, uno esile e delicato, l'altro imponente e virile; era senza nessun rancore o rabbia verso Adele, che la sera prima le aveva regalato un bacio...era felice di vederli insieme e non si domandava neppure fin dove si fossero spinti.

Quella domenica risultò malinconica agli occhi di tutti e tre. Dopo un pranzo veloce Cristina ed Adele dovettero prendere un treno..l'una verso la direzione opposta dell'altra, mentre Gabriele rimase ad aspettare col pensiero sui binari...la prossima luna.

èsoloundatodifatto

2011-09-25T00:40:00.002+02:00

In realtà è tutto un po' più semplice.

La donna è semplice nel suo essere così complicato.

Puntualizzo la cosa semplicemente per dire, a te uomo, che determinate cose non posso essere dimenticate, mentre altre non ha davvero senso ricordarle, soprattutto perchè sono generalità.

Ecco, la donna distingue i due aspetti:

ciò che l'uomo ricorda di lei

ciò che l'uomo ricorda di una donna.

A volte non ha senso fare giri di parole, perchè poi, dimenticarsi dei segni sulla pelle, fa decadere la magia.

A volte non ha senso costruire lo stereotipo della perfezione, perchè di rado Lei pensa davvero che sia per lei, e non per lei in quanto donna.

Non tutte le donne sono/siamo uguali...mentre tutti gli uomini ragionano solo con la metà inferiore del cervello!

è sempre colpa della luna (prima parte)

2011-09-22T21:47:00.002+02:00

Adele e Cristina si erano conosciute a 16 anni. Condividevano l'amore per l'arte.

Una era la coscenza dell'altra. L'altra era l'istino dell'una. Si completavano.

Amavano fare grandi discorsi, l'arte, gli uomini, amavano la stessa musica, Pink Floyd, Led Zeppelin, De Andrè... Si regalavano pomeriggi intensi di conversazioni facendo ottime teorie sull'universo.

Adele era un po' un maschiaccio, capelli lunghi e scuri, amava i bambini. Cristina sembrava gracilina, sorrideva sempre, preferiva i cani.

Conobbero Gabriele, alto, troppo serio e diligente, un buon conoscente col quale condividere la passione per la musica e l'arte a volte.

Passarono pomeriggi interi insieme, ed ogni tanto Adele e Gabriele condividevano le notti anche, a parlare a giocare, a far l'amore.

Adele e Cristina a 19 anni dovettero dividersi, luoghi differenti in cui continuare a crescere furono la causa, si vedevano di rado, con grandi sorrisi.

Si ritrovarono in un vecchio bar di Firenze un giorno, si incontrarno quasi disperate per parlare un po', si mancavano; sembrava non si fossero mai divise.

Firenze era a metà strada tra le due, e forse non era un caso che li lavorasse Gabriele.

Andarono da lui e decisero di passare il week end insieme tutti e tre. Gabriele cucinava bene e coccolava Cristina ed Adele come fossero due bambine, passarono la notte del venerdì a ricordare i lunghi discorsi fatti insieme, riprendendoli anche; si scambiarono le ultime esperienze; non ci fu imbarazzo nell'andare a dormire in tre letti separati. Solo uno sguardo d'intesa, tra chi, dei tre, non era ben chiaro però.

Si svegliarono tardi, stranamente Gabriele lo fece per primo, preparò il caffè per le amiche, che si svegliarono con la luce del sole che le baciava, erano raggomitolate l'una sull'altra, senza ben capire come fosse successo. Girarono un po' per Firenze quel sabato, Cristina la conosceva già da tempo quella città, Adele non molto. Si immersero nell'arte di cui molte volte avevano discusso, soprattutto loro due. Cenarono in uno strano ristorante e decisero poi di passare un quieto sabato sera facendosi cullare per le vie di una Firenze forse troppo poetica per i loro gusti, ma la notte, si sa, ha qualcosa di poetico e magico, sempre.

D'un tratto si fermarono a fissare la luna ed Adele si avvicino a Cristina, la baciò. Poi uno sguardo intenso tra le due. Gabriele non fu scosso, sorrise soltando, abbracciandole entrambe. Erano splendidi loro sotto quella luna...in quella città.

calamitànaturali

2011-09-19T00:30:00.002+02:00

Il vento fa muovere le foglie che sembrano suonare una dolce musica. Fanno splendide ombre sulla parete. Com'è splendida la natura.

Mi sento un po' come il Viandante sul mare di nebbia di Caspar David Friedrich; lì, sul baratro, ad ammirare la grandezza del mare, le onde, la nebbia, il cielo...la natura.

"e proprio questa disarmonia dà all'uomo l'apparenza dell'infelicità dell'incompiutezza della mancanza di nessi. L'uomo è stato destinato a sposare l'infinito con il finito; la completa coincidenza è però del tutto irraggiungibile"

L'uomo così piccolo davanti all'immensità della natura, un puntino finito in mezzo ad un'immensità senza fine.

Quando il cielo è grigio lo immagino superiore, immenso.

è la natura a sorprendermi, e lo fa spesso e con naturalezza, lo fa senza pretesti specifici, senza voler nulla. Parla, pochi l'ascoltano. Ci regala attimi magnifici.

La natura cambia le cose, le persone, gli stati d'animo. Orrore dilettevole loro la chiamavano i romantici.

La pioggia, che in questo momento si batte contro la mia finestra, è impetuosa, sa di immenso, d'oltre, è grande...paura e curiosità adesso scivolano sulle mie dita.

E la notte, la notte la pioggia è davvero incredibile, con i tuoni ed i fulmini che illuminano a giorno, spaventano, invadono.

è solo la forza della natura, cosa può farci?

Bisogna avere corpo, ma soprattutto mente, per percepire, senza farsi distrarre dai pensieri che creano rumore, tutte le immagini di te.

2011-09-12T14:29:00.001+02:00

Ti immagino china sui libri, con la penna tra le labbra ed i capelli rossi...che ogni tanto fissi il vuoto davanti a te, staccandoti dalle tue cellule.T'immagino mentre ti perdi un po'. M'immagino lì, a distrarti un attimo appena impazzisci nella ricerca del dettaglio che non trovi.

Ti immagino disteso sulle tue lenzuola, con un libro in mano, nudo...che ogni tanto osservi tutte le curve docili che nella vita ti sono passate davanti. T'immagino mentre ti perdi un po'. M'immagino lì, a distrarti un attimo appena impazzisci alla ricerca del brivido che sempre cerchi.

Ti immagino seduto sulla tua poltrona, con la tua camicia un po' aperta ed i capelli corvini...che ogni tanto alzi lo sguardo e sorridi. T'immagino mentre ti distrai un po'. M'immagino lì, a distrarti un attimo appena tutti si allontanano da te per lasciarti ad un po' di me.

Ti immagino diritto come sempre, con il tuo tic nervoso che sfiora i tuoi ricci altrettanto nervosi...che ogni tanto cerchi il nostro sguardo. T'immagino mentre ti distrai un po'. M'immagino li, a distrarti mentre gli altri ti parlano.

Ti immagino sorridere serioso, quasi a non sentir gli altri, con la tua aria un po' sofisticata...che ogni tanto mi sorridi senza sapere nulla di me. T'immagino fin troppo preso da te. M'immagino li a sorriderti, senza che io sappia nulla di te.

Ti immagino bella, bella come sei, con la tua infantilità, la tua fragilità ed il tuo istinto che sempre ti frega un po' ..che ogni tanto cerchi la mia approvazione ed il mio amore. T'immagino alla ricerca di approvazioni mie, per ottenerne di tue. M'immagino vicino a te a desiderarci un po'.

Ti immagino seducente, con l'inchiostro sulla pelle, con la tua aria eterea...che ti avvicini respirandomi sul collo. T'immagino con le mani sui miei fianchi e sentire il nostro tempo. M'immagino a desiderarci come siamo.

Ti immagino bello, con i muscoli tesi e rigidi, contrarsi anche solo per le risa...che ogni tanto mi sfiori, mentre io resto immobile e fredda. T'immagino che mi prendi per mano, mentre soli nel nulla giochiamo. M'immagino ancora li a sentire la pelle con i brividi del vento che gode.

Ti immagino un po' disperato, a roderti il fegato, forse non oggi, ma domani o un altro giorno...che ogni tanto vai alla ricerca di te stesso che ormai non ha più me. T'immagino credere a dei sentimenti apparentemente puri, ormai intaccati dal correre degli eventi passati, alla ricerca di quelli futuri. M'immagino lontana da te, ma con un pezzo di te ancora nel cuore e nella mente.

eccola! l'ora delle tentazioni

2011-09-07T16:44:00.001+02:00

Dobbiamo forse fiutarci per ritrovarci?
L'odore della pelle è l'essenza più arcaica.

mi ci perdo ogni volta

2011-09-05T20:11:00.003+02:00

Si aprono le porte.

Iniziano le danze.

L'odore è quello di qualcosa di nuovo, ancora con l'involucro, ma è misto ad incenso.

Mi faccio travolgere.

Un'uomo mi prende per mano e mi fa danzare.

Mi immergo in Dalì, Gaudì, incrocio Klimt, Gauguin, Nadar. Picasso mi sfiora con una mano e subito Frida mi sfiora i fianchi, con lei mi lascio trasportare in un tango. Horta mi sorride, mentre Tim Walker danza con Annie Leibowitz, si scambiano due parole...

Finisco con il cadere sfinita a terra.

Mi rialzo, mi dirigo verso le casse. Pago.

la schiena è la parte del corpo che più amo

2011-09-01T18:18:00.000+02:00

Ti guardavo di spalle.

Partono dal collo, come con piccole dune sfiorano la pelle. Scivolano le mie dita, che danzano su una simmetria spigolosa. Una lunga e piacevole discesa, mentre dall'alto riparte umida da lingua, calda.

Scivolo giù, mentre la pelle si irrigidisce con i muscoli.

Ti bacio.

I brividi, partono dal basso.

Mi piace quando muscoli ed ossa si evidenziano, a causa, poi, di un piacere.

La mia mano torna su, sul collo, lo avvolge. Poi ti mordo un po'.

è solo silenzio il resto, se non un fruscio, lento, dolce, a tratti violento.

nonappartengoanessunofuorchèmestessa

2011-08-29T15:08:00.001+02:00

Non so più quale sia la mia casa, a volte la trovo nella mente degli altri, quando mi intrufolo nei loro pensieri, alla ricerca dei miei. Altre volte la trovo nel deserto, in posti isolati.

Quest'estate ho trovato la mia casa su una spiaggia deserta, galleggiava nel silenzio nudo, tra delle rocce alte.
Non so più quale sia casa mia tra le tante. Oggi la ritrovo tra i libri, dove mi trovo comoda; uno scrittore mi dice come il paesaggio dovrebbe essere per far star bene, mentre l'altro scrittore mi dice che il tesoro era lì sull'isola...e se la mia casa fosse l'isola?

Oggi mia sorella mi ha chiesto "da quando cominciano i ricordi?"...io ricordo ancora i giorni d'asilo, non voglio dimenticarli. Da bambina era quella la mia casa.

Oggi non so più quale sia...ma mi piace che sia così!

Scivola Ofelia...e dorme.

2011-08-24T15:10:00.000+02:00

Stava per scivolare nell'acqua del lago, poco più in la delle oche che starnazzavano nella loro fastidiosissima maniera. Dietro di lei c'era un festa, la classica festa con cibo, risa, giochi in gruppo, bambini, musica in acustico.

Era seduta sul bordo di un ponticello, sapeva nuotare, non temeva di scivolare e non risalire, i suoi piedi erano a mollo, le si vedeva lo smalto, che ogni tanto risaliva quando muoveva i piedi per vedere le onde nell'acqua. Era un giorno un po' grigio, ma piacevole, c'era quasi l'odore della pioggia.

"Ho chiuso gli occhi e con grato amore per me stessa scivolai in acqua, quasi per sentire la pesantezza del mio corpo divenire leggera...per poi galleggiare e sentirmi come in aria, le orecchie sotto il pelo dell'acqua, che mi hanno permesso di sentire il mio respiro, lento. Ho chiuso gli occhi e percepito il mio sorriso da bambina, mentre l'acqua inzuppava imperterrita i miei abiti."

Poco dopo essere scivolata in acqua, supina, era un po' come Ofelia, sarebbe stato contento Millais, vedendola li...

Lei pensò a Millais infatti, a Shakespeare, a Silvia Camporesi...si sentiva un po' la musa d'ognuno di loro...
Decise di risvegliarsi dal suo silenzio...si immerse in un altro mondo che non era suo.

armadi, letti e cassetti

2011-08-18T12:53:00.002+02:00

Non son certa se si tratti di perdita di fiducia o di poca pazienza verso la gente, ma non mi riesce più stare tra la folla. Mentre il resto della mondo dorme io preferisco il silenzio che mi lascia alle spalle.

Ho goduto di una spiaggia deserta, ho sentito scivolare il sale sulla pelle, ho visto le onde infrangersi nel silenzio di una baia che poteva apparire finta se vista in maniera fuggevole.

Oggi il sole picchia sulla testa, le cicale fuori in giardino mi fanno amare il silenzio di questa casa.

Non mi manca la gente, non mi manchi tu. Non ho la forza per restare delusa ormai, guardo avanti e passo.

Mi piace non sentire nulla e godermi solo la buona pace senza cattivi pensieri. Mi piace sapere che ci sei e non sei qui, mi piace sapere che sei qui ma non ci sei, mi piace sapere che io sono qui e ci sono.

Tu disteso nel tuo letto con la luce in faccia, fai solo fatica, ormai, a starmi dietro. Non so se odiare o amare il tuo sguardo che, alle mie parole, cala e tace.

Ho chiuso il cassetto delle buone maniere ed ho fatto fatica a chiuderlo bene.

Cado dentro al fuoco

2011-08-12T20:50:00.001+02:00

Non amo le mezze misure, il caldo ed il freddo sono limiti che mi piacciono, mi permettono di percepire tutto...o si è dentro o si è fuori, non si può stare in bilico.

Mi piace la gente che osserva, mi piace credere che pensino sempre fin troppo bene.

Ieri ti ho visto...già ti avevo intravisto, fuggevole, non ci eravamo ancora salutati dopo tempo, ieri ci siamo visti, ci siamo sorrisi e salutati, tu nella tua solita compostezza, che ti distingue, io nella mia solita confusione.

Non amo la gente a metà, i "forse" non fanno per me, preferisco un secco rifiuto ed un labile bacio.

Mi piace cercarti negli altri, mi piace osservarti di spalle, sentire che ci sei e sapere che mi senti.

Oggi ti ho visto, negli occhi di lei...

tu che mi pungi ogni centimetro di pelle

2011-08-06T18:52:00.003+02:00

Nessuno è così impegnato come chi non ha nulla da fare.

Crediamo in dio solo perchè dobbiamo dare la colpa delle nostre azioni a qualcuno, per non assumerci responsabilità, ma crediamo in dio anche perchè dobbiamo dare il merito delle nostre buone azioni.

non scapparmi

2011-07-19T11:19:00.002+02:00

Le ombre della luna, in queste notti, lasciano il segno anche sulla pelle.

Mi piace viaggiare, lasciare un po' della mia ombra ovunque, anche la notte.

Mantengo il silenzio dietro le tue parole, ma sorrido quando passo e guardo...ed io lo so che così è ciò che voglio, ed è così ciò che tu vuoi.

Sono come tu mi vuoi, sapendo che io sono come io mi voglio quando tu mi vuoi!

voglio il tuo cervello

2011-07-06T20:52:00.000+02:00

Mi piace regalare il silenzio alla gente, ma non sono sempre disposta a darne.

Sto iniziando forse a confondere la fuga con la libertà e nonostante tutto continuo a dirti in silenzio che a tenerci legati non è una corda, ma un elastico.
Non mi piace dare la nostra libertà a chiunque ti si avvicini o avvicinerà, non mi piace regalare quell'intimità dei nostri discorsi in silenzio.

.

2011-07-03T23:28:00.005+02:00

VOGLIO SEGNI...NON GRAFFI CHE VANNO VIA CON L'ARIA!

Il ragazzo dai lacci di seta.

2011-07-01T19:22:00.000+02:00

Ad arrivare tardi si fa sempre in tempo!

Voi e la vostra giusta complicità, che arriva solo con la conoscenza, ma tu goditela e conosci lei in tutto, solo così si gioca bene, ci si incastra col tempo e non con un'esperienza limite.

è il collante per la complicità...un "chissà" rende bene l'idea del "ogni lasciata è persa, ma si recupera" e lascia il g(i)usto amaro in bocca.

Un piccolo sapore d'oriente

2011-06-30T16:28:00.004+02:00

La sentivo sotto la pelle e vedevo come il mio corpo mutava.

No, le mie vene non erano più verdi, ogni vena aveva un colore diverso ed una sfumatura diversa.

Chiusi gli occhi. Li riaprii, ma niente, tutto rimase com'era.

Vedevo le crepe del muro colmarsi dei miei colori, mentre io, con gli spilli in corpo, giocavo.

Avevo una strana sensazione in testa e lo stomaco era in procinto di rigettare quanto conteneva, avrei vomitato di che colore?

Sentivo la luce sbattermi addosso, mi svegliava e mi teneva come legata. Mi facevano male gli occhi, ma se staccavo lo sguardo dalla luce percepivo ancora più dolore.

Avevo i brividi...e la luce ed i colori erano dentro la mia pelle.

relazioni internazionali!

2011-06-25T21:25:00.005+02:00

Non era capace di capire la gente, lei si limitava ad osservarla. L'altro giorno l'ho incrociata nel corridoio, aveva un vestito bianco corto, i sandali alla schiava ed il solito sorriso di circostanza.

Ha conosciuto lui, erano seduti accanto ad una lezione, era inevitabile; noi li osservavamo da un po', dipingendo stupide storie su di loro.

Lui a quanto pare non ha capito un cazzo, lei non sa come funzionano certe cose, così nessuno dei due si spinge verso l'altro, forse. O forse no, forse lui è gay e vuole solo essergli amico, o forse lei ha in testa un altro, o forse ci sono solo troppi forse.

Fatto sta che ci siamo rese conto che uomo o donna, donna uomo, le cose ultimamente si invertono, lui non si fa avanti, lei pensa a cosa pensa lui senza nemmeno considerare quello che pensa lei.

Noi abbiamo smesso di guardarli.

Io...io ho un formica che mi sale sulla gamba, adesso!

dormi ancora un po'

2011-06-23T21:13:00.003+02:00

.NON ESISTE PANE PEGGIORE DELLA CARNE.

Quali carnosi fiori

2011-06-17T12:31:00.004+02:00

Rousseau disse: L'uomo onesto è un'atleta che si compiace di lottare nudo.

E quali guerre si combattono senza abiti?

Quando si destano i nostri desideri, viene la fantasia e ci presenta gli oggetti di quei desideri, ed il tuo corpo nudo ricoperto solo di segni lasciati dall'inchiostro diventa abile come quello di un danzatore. Scivoli come scivolo io, respiri come respiro io.

Il tuo movimento sinuoso è come un ballo di spigoli ed io mai avevo dipinto su di un uomo così.

Questa nuda lotta mi ha reso cruda.

in loop

2011-06-10T11:32:00.004+02:00

Nella totale indifferenza, presa dalla corsa del non perdere il treno, sembro una formica laboriosa, che coi paraocchi cammina scavalcando la gente, un po' come quando sei ad un concerto e devi per forza stare in prima fila anche un po' per rompere agli altri. Io ho trovato un sistema per poter attraversare i posti affollati senza dover toccare troppo la gente o fare enormi sforzi per poter trovare il punto per scappare e correre in fretta. Corro, ma allo stesso tempo faccio profondi respiri e mi estranio da ogni discorso mio, solo per sentire quelli degli altri, con una curiosità così fastidiosa. Poi, io, ho l'orrendo vizio di fare buffe facce, non solo quando mi ritrovo un tizio che non sa da che lato venirmi incontro, ma anche quando vedo gente che 'stona', sì, perché per me c'è gente che stona, anche con insistenza!

-devo smetterla di perdermi in stupidi discorsi-

Vado avanti, come corre un cavallo, sì, ecco, sono una cavallo un po' formica. Come dice un caro amico, forse dovrei smetterla di fare troppe cose contemporaneamente, perché potrebbero davvero non riuscirmi, solo che rispondo a lui, come a me stessa, che devo lanciarmi, devo lanciarmi per non pensare e non ascoltare i 'consigli' della gente, da oggi accetto solo pareri, anche perché nessuno nasce con la risposta in mano! Lui mi sorride sempre, mi prende sul serio.

-devo smetterla di fare troppe cose insieme, sì-

Cammino, anzi, corro...incrocio un vecchietto favolosissimo, basso più di me, e ce ne vuole, mi sorride ed io mi incazzo con me stessa perché entro nel panico se mi sento un minimo considerata. Cammino, a passo veloce, poi rallento...incrocio un ragazzo in bici su quale mi sarei lanciata, ma non per conoscerlo, solo per scroccargli un passaggio, ma non lo faccio, cammino immaginandomi la scena però, rischiando anche di schiantarmi contro un palo, perché io sono distratta, lo sono sempre stata.

Da bambina avevo così tanta fiducia nella gente che mi feci tagliare i capelli da un compagnetto d'asilo. Ricordo bene che i miei, che somigliavano a due hippie appena scappati da Woodstock mi dissero che dovevo stare più attenta, mio padre ci teneva così tanto ai miei capelli lunghi. Che colore fossero non lo ricordo, ma ricordo bene che poi mi fecero un orrendo caschetto alla Fanta Ghirò che mi prendevo in giro da sola, cercando risposte nelle pietre. Ma mi fidavo molto anche di me stessa, tanto da lanciarmi dal muretto di casa mia credendo d'essere Batman e di poter volare...ma no, non era così, mi ruppi una spalla!
-devo smetterla di fidarmi della gente...e di me-

Vado avanti, incrocio una ragazza, mi sorride anche lei, ricambio, probabilmente con una distrazione tale da non capire nemmeno quello che sto facendo, troppo presa dalle pesanti borse che ho con me! è bella lei...forse l'avevo già incontrata, ma ovviamente la mia distrazione non mi permette di ricordare chi conosco, mi affido alla memoria fotografia, i volti, bene o male li ricordo.

Proseguo e decido di sorridere, perché tutti mi sorridono...e poi io rido e sorrido sempre, forse per questo non vengo mai presa sul serio. Ma meglio no? Così è più facile sorprendere la gente quando qualcosa riesce bene, soprattutto se di rado; non sopporto che gli altri abbiamo grandi aspettative su di me...mi piace sentirmi dire "non pensavo Marta, non credevo ce la facessi". Sì, ovvio, un po' mi girano perché non è bello non sentirsi presa sul serio dalla gente, ma è anche vero che io non so dar modo alla gente, ne in quanto a serietà, ne in quanto a molto altro.

Sono contenta che mi prendano così come sono però.

-devo smetterla di sorridere come una cogliona!-

Aumento il passo e lo diminuisco, guardo la vetrina e mi dico "ecco, quel manichino ha il colore dei capelli che vorrei" è un periodo che sono fissata col carota. Ho fatto troppi cambiamenti, mi manca il carota. Mi piaccio come cavia.

-devo smetterla con gli esperimenti!-

Mi squilla il telefono, rispondo, è il mio amico, intanto mi scivola la giacca dalla borsa, un ragazzo mi rincorre per darmela, stavolta sorrido io per prima, anche è perché non so dire grazie, e molte volte me ne dispiaccio. Non ho mai la parola pronta! Ma visto che tutti mi sorridono io sorrido a lui. Continuo a camminare parlando al telefono, il mio amico mi prende per il culo ovviamente, dicendomi, come sempre, "adesso quante cose fai contemporaneamente?" io gli sorrido sempre, anzi rido proprio, prendendolo in giro, le nostre conversazioni si riducono a pettegolezzi di cose che accadono a noi stessi: gli incontri, le donne, gli uomini, sua madre, Lei, gli altri, Lui, l'Altra...Ci salutiamo.

-devo cercare le parole giuste!-

Vado ancora avanti, mi imbatto in un negozio, ma non d'abiti, il caro ferramenta mi sorride, prendendomi in giro anche lui però...mi sforzo per fargli capire che ciò che cerco è davvero quello. Quando mi succedono queste cose esco delusa dai negozi, perché mi rendo conto di quanto, ancora, questo paese sia maschilista. Anche il falegname non mi credeva, ma tanto non mi credono nemmeno le commesse stupide che tentano di convincermi che "non c'è la taglia"!

-devo smetterla di avere scorbutici pensieri, lo so, ma almeno sono solo pensieri, sto zitta io, resta tutto in testa-

Esco dal negozio, incrocio un bar, uno dei tanti lungo la strada, ormai ho perso il treno, per cui smetto di correre, vado avanti...oggi ho i pantaloni, capita di rado perché mi sento a disagio, non l'ho mai confessato a nessuno, ma uso sempre le gonne perché così non mi si vede il sedere, non che sia brutto, è solo un po' sproporzionato, 'sicilianità' dice la mia insegnante di danza, ma non è quello il problema, il punto è che odio proprio quando me lo guardano, così mi copro con le borse. Due tizi mi guardano, io gli tiro una gelida occhiata forse, involontariamente. Mi capita di farlo spesso, è una di quelle facce buffe di cui parlavo prima, un di quelle che mi permette anche di attraversare la strada nei posti affollati, quando la gente non sa dove andare e bisogna che uno dei due si imponga...lo faccio io, non per presunzione, ma bisogna pur prendere una decisione e passare no? Io lo faccio per prima, di prepotenza!

-devo smetterla di essere presuntuosa a piccole dosi-

Sto per arrivare alla meta!

Ripenso al primo vecchietto incrociato, al ragazzo che mi porge la giacca, al mio amico al telefono, penso anche alle cose da fare, poi smetto di pensare.

Poi smetto di fare tutto...smetto di fare la mia parte un attimo. Smetto di sorridere, d'essere scorbutica, di fare la cogliona, smetto di perdermi nei discorsi, smetto di cercare le parole, smetto di fidarmi della gente, di me, smetto di fare esperimenti, almeno con la mente, smetto di fare tutto insieme.

Passa qualche secondo...e ricomincia tutto.

pieghegrigioperla

2011-06-04T21:00:00.004+02:00

-Mi piace quando sorridi malignamente, come se fossi un piccolo demone che danza su di me!-

-Mi piace sorriderti! Ma semplicemente perché mi piace essere il tuo piccolo demone nascosto!-

ahimè

2011-05-28T22:04:00.002+02:00

Spesso decidiamo di svegliarci dal sonno.

Puntiamo la sveglia.

Decidiamo di dormire tot ore.

Così accade.

C'è chi la stacca e si riaddormenta...per il troppo sonno, perchè non ha voglia di fare ciò che deve, semplicemente perchè non gli va!

C'è chi si sveglia subito, con violenza, allontanandosi dal sogno, dall'incubo, interrompendo tutto.

Io non scelgo molto spesso, mi capita invece precedere l'attimo in cui il "drinn", nell'ora da me stabilita, inizia il suo suono. Interrompo i miei sogni, o forse sono loro ad interrompere me ed io reagisco annullando loro, spontaneamente. Mi sveglio con violenza sì.

Spesso decidiamo di svegliarci, ma lo facciamo solo puntando la sveglia! Ahimè.

[photo Pia Ulin]

Tutti giù per terra!

2011-05-25T09:51:00.003+02:00

Il Sole, la Luna, la Terra.

Il sole ha un fascino ovvio.

La luna ha un fascino misterioso.

La terra ha un fascino naturale.

Il sole è indipendente e fa dipendere i due da lui.
La luna se non ci fosse il sole, probabilmente, non si farebbe vedere.

La terra ha il sole come unico suo ossigeno.

Il sole non mi piace molto.

La luna mi piace.

La terra mi attrae.

Il sole mi tiene sveglia.

La luna mi confonde.

La terra mi chiama.

Ieri il sole mi ha confusa, la luna mi ha chiamata e la terra mi osservava.

Oggi il sole mi riscalda, la luna mi ha fatto innamorare, la terra mi teneva a sè prepotentemente.

Domani il sole ci sarà e avrà qualcosa da dirmi, la luna ci sarà ed avrà qualcosa da farmi vedere, la terrà non scapperà, deve tenermi ferma, con i piedi su lei!

[photo Sára Saudková]

Oggi, domani, dopodomani e ieri. Io me e l'altramè.

2011-05-20T14:27:00.001+02:00

La verità è che io sono la prima persona che mi piace confondere. Così quando mi guardo allo specchio, e di rado capita, mi vedo un giorno bella e l'altro brutta, quindi faccio una media. Il risultato è che sono così così.

Quando mi peso, e lo faccio giornalmente ahimè, se ho un chilo in più dico a me stessa che sarà colpa della tarda ora, perché mi hanno insegnato che bisogna pesarsi al mattino, se ho un chilo in meno è solo perché è mattina, oppure trovo una bella scusa.
Quando mi trucco a volte ho una bella pelle, ed evito di truccarmi, altre volte ho orrende macchie e trovo strani motivi illogici per giustificarle e nasconderle.
La verità è che a volte mi vedo bella ed altre brutta, se capita al mattino riesco a coprirmi di strati d'abiti per bene oppure tento a mostrarmi per bene.
Non so se sia egocentrismo oppure tutto il contrario, ma non sono lunatica, ne meteoropatica.
Quando disegno le figure maschili mi vengono fuori degli orrendi Big Gym, ed allora mi limito sempre a disegnare figure femminili, anche per gli uomini.
Quando ballo sto bene, che io lo faccia o no con la musica giusta, non c'è un motivo preciso, è una cosa che capita. Sto bene, punto!

La verità è che mi piace confondere in generale, dando la colpa agli specchi, al cibo, alla gente, alle parole, ma poi mi rendo conto che sono brava a confondermi ed a far credere alla gente che ciò che dico è vero!

Oggi mi piacciono i fiori, gli uccellini ed il sole...domani non lo so!

detto da ogni donna

2011-05-18T11:55:00.001+02:00

Mi piace quando vengo dipinta tra ombre e luci di candela e lussuria, mi piace essere una musa mentale. Essere presente nell'assenza solitaria di un poetico e forse romantico giardino.

Dipinta come eterea e leggera forse, nonostante l'evidente ribellione mascolina, mi piace immaginarmi un po' puttana ed un po' casta, un po' uomo ed un po' donna.

Mi piace quando la gente mormora, probabilmente perché l'attenzione è sintomo di

compiacimento; ogni immagine di me che do ai tanti, non è mai quella giusta, ma è così che io voglio, che io vorrei!

Possiamo recitare ogni parte in modo eclettico e poi perderci come Linnea nel giardino di Monet...

perdi-mi

2011-05-07T15:12:00.002+02:00

La notte fuggo. Mi piace fuggire.

Probabilmente è una cosa che serve per salvarmi, una sorta di protezione.

Fuggo nella tana del lupo, per avere del silenzio con uno sconosciuto.

-Sei estranea ad ogni mia realtà, ma sei appieno nel mio mondo- disse lui, ed io con tono freddo e forse scontante risposi -mi piace essere in enrambi i mondi, nell'uno come estranea, nell'altro come partecipe-.

Delle volte il percorrere le cose con apparenza irrazionale ci rende più razionali di quanto non siamo, l'accorgersi di vivere il tutto fa si, forse, che la parte razionale in noi stessi prevalga sulla realtà, più di quanto non sappiamo.

[photo Anita Scianò]

Judith vs Olofernes

2011-05-02T19:12:00.000+02:00

-Buon Silenzio!-

-Ti tengo qui.-

-Stringimi, ma non abbracciarmi.-

-Ti farò male!-

-è la soluzione!-

-So che ci piace il dolore.-

-Ci piace, sì-

A dio.

2011-04-29T12:32:00.001+02:00

Proprio come scrive e canta Guccini: Dio è morto!

Direi proprio che è stato coraggioso per giungere fin qui. Si sarà stancato d'essere coraggioso e di vedere gente non essere come lui.

Ciao ciao Dio...addio!

[Jean-Léon Gérôme]

attté?

2011-04-22T22:11:00.006+02:00

Mi piace la gente con la parola pronta, perchè ha una sicurezza che altri non

hanno.

Mi piace la gente silenziosa, perchè secondo me è quella che sforna ottimi pensieri.

Mi piace la gente attiva, perchè è sempre ricettiva.

Mi piace anche la gente solitaria, ma anche quella che preferisce la compagnia.

Mi piace la gente tutto fumo e niente arrosto, perchè ha fantasia da prendere in giro se stessa.

Mi piace la gente che non da nulla a vedere..

Mi piace al gente triste, quella felice, quella colorata, quella che cerca di essere qualcuno, mi piace anche chi sorride sempre senza pensare troppo...la gente istinto, dolore, sapore...

Non mi piace, però, la gente che non riesce a capire che esistono tutte queste persone e mille altre!

Scivolare

2011-04-13T12:46:00.002+02:00

Ti ho sentito scivolare, e preoccupandomi ho tentato di prenderti per non farti far male.

è stato un po' come quando si ha una goccia sulla mano e non la si vuole far cadere...allora si muove un po' la mano per far si che l'acqua prenda a far parte del corpo.

Segue una danza, lenta, sinuosa, dolce e delicata. Mi piacerebbe capire com'è che sia così semplice, veloce e possibile far cadere tutto senza accorgersene.

Ti ho sentito scivolare sulla mia pelle, ho sperato si danzasse alla mia maniera, perché fin'ora ero io a condurre, innocentemente, i nostri passi. Non mi ero accorta di come involontariamente si guidi la gente verso nuovi giochi. Abbiamo un enorme potere in mano...e quello sì che lo facciamo scivolare e cadere, senza sforzarci troppo per trattenerlo e farlo nostro.

Mi piacerebbe sbirciare in ciò che accadrà dopo, semplicemente perché sono giunta a dipingere ogni futuro possibile.

Dove sei e cosa fai è semplice chiederselo, dove sono e cosa faccio è troppo complesso da capire.

Ti sento scivolare ancora...e mi piace.

[photo Gabriele Rigon]

è una malattia congenita! o doppia personalità?

2011-04-10T14:37:00.000+02:00

Come da tersicore finiamo ai massimi sistemi...dovremmo ribellarci di più, andare via di casa e non farci invasare dai vecchi. Il problema è che siamo circondati e non riusciamo a passare da quelle piccole fessure che si aprono, vediamo ciò che vogliamo e ci facciamo scivolare ciò che non vogliamo vedere, il che è sempre controproducente, perchè ciò che non volgiamo vedere, alla fine, è ciò che è negativo sì, ma lascia in noi qualcosa per andare avanti cercando di capire come e perché alcune cose del passato rimangono attuali e però spesso rimangono solo come simboli di qualcosa che non c'è più, che è finito.

Forse l'eternità delle cose la creiamo noi, certe cose sono eterne perchè probabilmente pensate come tali. Chi dava un'enorme importanza e storia alle dee alle muse ecc, aveva ben chiaro la loro grandezza e quanto loro avrebbero dato a distanza di secoli, diciamo anche che chi ha creato quel sistema ci aveva visto giusto e chissà se chi crea adesso pensa con lo stesso sistema.

..il nostro problema, fin dai tempi della scuola, è che per cominciare dobbiamo seguire le indicazioni di qualcun altro; va bene all'inizio, ma poi: recidere i legami e ognuno per la sua strada. Purtroppo siamo bombardati da determinate cose, che fanno parte della nostra formazione, il tutto sta nel capirlo e togliere questo concetto ed aspetto dalla nostra mente.

Sono l'arte, la musica, a farci capire il senso delle cose, ma perchè invece la società, la scuola, le "istituzioni" quel senso lì ce lo nascondono? Probabilmente perchè l'arte, la musica, la scienza sono qualcosa di oltre?

è qualcosa che è dentro di noi in maniera innata, diciamo come una malattia congenita, mentre il resto è stato creato dall'uomo.

[photo Saudek]

L'alternativa ai perché.

2011-04-01T19:58:00.002+02:00

Come si chiama quella sensazione che ti fa sentire padrone del mondo?

Come si chiama quella sensazione che senti come un crescendo dentro lo stomaco?

è un po' come la sensazione di soddisfazione. Un po' come la sensazione che si prova quando c'è un lieto crescendo nella musica. Un po' come la sensazione che si prova quando si prende una decisione giusta e lo si sa, con soddisfazione.

Come si chiama quella sensazione che ti rende padrona di te stessa con la cosapevolezza che sei tu a decidere per te?

è un po' come una rivincita, senza nome.

è la sensazione giusta!

[photo Mei Tao]

in tutti i mo(N)di possibili

2011-03-26T16:00:00.003+01:00

Poggiò i piedi nel terreno, per avere la certezza che fosse la realtà. Non si limitò al rito del pizzicotto.Toccò il terreno sentendosi leggera. Non cercava che sussurri come conferma.

Viveva in due mondi, ne era consapevole, in entrambi ricercava il piacere verso se stessa, ma era debolmente velenosa come un'anemone, ed esattamente come questo fiore non era nemmeno particolarmente bella.

Era la creazione di un nuovo mondo che le dava la possibilità d'essere mille volti, a renderla anche un po' eterea.

In un limbo, stava li, preferiva dondolarsi.

A lei, infondo, piaceva solo giocare un po' con le bestie, un po' come adepta, un po' come maestro, un po' come una bambina...a lei ancora piaceva imparare, soprattutto imparare a stupire se stessa.

Non le piaceva guardarsi allo specchio, non temeva di scoprirsi diversa, ma solo uguale a se stessa.

L'utopia è, paradossalmente, ciò che ci tiene legati alla terra!

[photo Anita Scianò]

ignora

2011-03-17T22:13:00.000+01:00

Mentre osservi il lento scorrede delle cose, adesso

mentre ascolti tutto ciò che porta alla consapevolezza, oggi.

Bello giocare a raccontare piccole storie

tra i canti di ninfe e giochi soffusi.

Ci rincoriamo.

L'uno necessita

l'altra ciba solo l'ego...

e dio.

E poi...

il battito del cuore che scalcia violentemente

arriva l'attimo

poi sfugge.

Una cronaca prevedibile

ansimante come una lunga corsa.

Scolpisci ogni errore della pelle

inneggia ogni pregio,

Il naturale scorrere della prevedibilità.

Eccola lei dissoluta e fiera.

Cammina calpestando i piedi per imporsi ed urlare.

Ribelle e labile.

Fragile ed irrequieta.

Scivola.

Mangia ancora un po',

deglutisce,

ignora.

Photo Annie Leibovitz

l'età dei perché non finisce mai...

2011-03-12T12:54:00.003+01:00

Buffo chi accetta tante risposte senza però avere quella giusta!

Essere raggirati così è un'arte da pochi.

Sono da sempre stata una donna dai mille perché e dalle mille domande, ho sempre avuto la curiosità di una bambina nel periodo dei perché... ma so rendermi ancora conto di quando la risposta che mi viene data non è coerente con la domanda!

Io non sono buffa, solo goffa!

dipingimi distorto come un angelo anormale

2011-02-25T16:55:00.004+01:00

La gente si nasconde dietro amabili scudi, piccole maschere che spesso svelano metà volto; è percepibile scorgere dietro...

Ho forse un'intolleranza verso la gente che critica il cattivo costume, facendone poi parte in casa propria?

Sono santa nello spirito, non ho mai affermato altro!

anche solo con uno sguardo

2011-02-21T15:27:00.001+01:00

Io amo con libera interpretazione.

Conservo.

Gioco.

Mordo.

Mangio.

Accolgo.

Rido.

Urlo.

Ansimo.

Lego.

Bendo.

Abbraccio.

Maschero.

Graffio.

Sussurro.

Penso.

Muovo.

Ispiro.

Traverso.

Dipingo.

Spengo.

Accarezzo.

Posseggo.

Provo.

Cresco.

Io amo con libera interpretazione tutte le donne e gli uomini che posso e voglio.

perdona

2011-02-21T12:56:00.000+01:00

Per un attimo distolsi l'attenzione da ciò che l'aveva catturata. Mi capita spesso di perdermi in altro, facilmente mi stacco dal fulcro di una data situazione.

Per un attimo ripresi a pensare, mi domandai quanto tempo ero capace di perdere imponendo la mia attenzione su qualcosa.

Ripresi a tenere la mia attenzione, concentrata sul soggetto, quasi a diventare quello e basta, al di la del pensiero. La mia poca capacità da staccarmi dai miei pensieri, mi ricondusse a perdermi.

Dovetti aspettare che tutto terminasse per poter abbandonale la mia concentrazione e riprendermi me stessa.

Mi accorsi d'essermi, a tratti, persa.

Per un attimo mi concentrai, ripetendomi di fissare l'obbiettivo, che così non mi sapere più persa, ma umanamente capitò altre mille volte e mi distaccai comunque.

Per un attimo giocai e basta e non m'innamorai più...

Spettacolo e Teatro

2011-02-16T16:20:00.003+01:00

Riporto qui un sorta di Tabella, scritta da Claudio Morganti (attore) sulle macroscopiche differenze tra teatro e spettacolo...credo racchiuda davvero il significato per li quale non si dovrebbero fare i tagli che sono stati fatti alla cultura; perché credo che così facendo si taglino completamente le parole che compongono questa lista che qui sotto ho riportato.

Lo Spettacolo

è grande.

Non necessita di attori.

è robusto, non necessita di cure particolari, solo di un'amplificazione che funzioni come si deve.

Distrae.

Intrattiene.

Richiede organizzazione.

Deve essere per molti spettatori.

Finisce quando si esce dalla sala.

Deve essere garantito.

Ha un costo.

Il Teatro

è piccolo.

Necessita di attori.

è fragilissimo, necessita di estrema protezione, non compare se non dal buio e dal silenzio.

Attrae.

Richiede di saper gestire il caos.

Può essere per pochi spettatori.

Comincia quando si esce dalla sala.

Non può essere garantito.

Non ha prezzo.

Abbiamo ancora bisogno di un teatro, perché bisogna ancora credere nella magia e nelle stupore!

disecdisi

2011-02-07T13:02:00.000+01:00

Non ho mai avuto un buon rapporto con il meteo, non mi fido molto e poi amo le sorprese…Mi piace uscire di casa senza sapere se fuori c’è il sole o la pioggia, infatti rischio sempre di morire di freddo o di sudare come una dannata, ma meglio così, forse!

Sembra arrivare la bella stagione, forse davvero ci si avvicina al caldo. Tra le quattro, la mia preferita è l’autunno, sarà che è la stagione che segna i miei anni, sarà che il colore delle foglie è quello che mi piace!

Ieri mattina, uscita di casa, sono stata travolta da un raggio di sole, era caldo ed avvolgente, io avevo il cappotto e la sciarpa e piano piano volevo svestirmi, ma ho preferito rincorrere l’ombra, per non dover affrontare troppo presto il periodo in cui il cappotto lo si tiene tra le mani, perché non fa ne caldo ne freddo.

Sfido le temperature forse, ma se rincorro l’ombra è forse il freddo il clima ideale per me! Non sono mai stata troppo brava ed attenta a vestirmi e svestirmi, probabilmente perché come dico spesso, i vestiti al mattino mi si catapultano addosso, scelgono loro d’indossare me!

Ieri mattina, quando quel raggio mi ha colpito sul volto ho chiuso gli occhi, reazione normale certo, subito ho fatto un profondo respiro, quasi a voler cogliere quell’aria ancora fresca, ma anche tiepida; ho chiuso gli occhi e respirato profondamente, riaperto gli occhi e camminato con il sorriso, probabilmente con l’espressione di una stupida ventenne.

Sì, forse è vero, il mio svogliato rapporto con il meteo e la meteorologia in generale non mi fa dare un giusto parere su quale temperatura sia adatta a me, insomma il sole mi fa sorridere, la neve anche, la pioggia a volte mi fa anche ridere…

Non riesco a darmi una conclusione al riguardo, l’unica cosa che so per certo è che ogni stagione, quando arriva, riesce a farmi sentire sempre un po’ più rettile e camaleontica di prima!

stregacomandacolorechecolorevuoi?

2011-02-05T12:58:00.002+01:00

Dipingo ogni giorno di un diverso colore, ma non uno solo, il mio corpo, per tentare di non essere migliore, ma solo diversa dal giorno precedente!

raccolta indifferenziata

2011-02-04T11:49:00.001+01:00

Quando il resto del corpo diverrà polvere, la plastica dove finirà?

Del resto, chi non lo sa!

2011-02-01T16:30:00.001+01:00

Sattir Pintomara vive in un luogo in cui è normale non fermarsi davanti a chi sta male, un luogo dove gli uomini adulti sono bravi a dar colpa ai giovani se il paese va verso il degrado. Sattir vive in un luogo dove i vecchi pagano le giovani per far festini, vive in luogo dove la femminilità si legge come un insulto a se stessa. Vive dove è normale che le cose che non vanno, vadano nascoste o di esse non si parli, vive in un luogo dove c’è chi lotta, ma poi, il merito viene dato ad altri; vive in un paese dove la giustizia è fatta con calma, con tempi lunghi, cosa che accade con la medicina, tempi lungi d’attesa per ogni dove!

Sattir è stufa di ogni cosa, ma è contenta e consapevole che c’è davvero ch vorrebbe cambiare le cose, ma Sattir sa anche che purtroppo non è vero che in pochi si può far cambiare i molti, perché nei molti, purtroppo ci stanno i potenti. È stufa di sentirsi dire che il futuro è in mano ai giovani, perché sa bene che ad 80 anni, non si è giovani! Lo sa perché chi la “governa” è troppo vecchio per capire troppe cose, ma non solo lui, è tutto il contorno che lo segue ad esser vecchio ed a predicare i falsi dei.

Vive in un paese dove ci sono state grandi donne, sia spinte da se stesse, sia dietro grandi uomini, per questo sa bene che la donna non è solo quella seminuda, o nuda, nei talk show. Sattir sa che la libertà di cui si parla nel suo paese, è solo composta da sette lettere, perché di quella concreta ne vede davvero poca.

Sattir è stanca, non guarda, ne ascolta più le notizie al telegiornale, perché le dicono cose di vana importanza, ormai si dimenticano di comunicarle il perché di tutto, si limitano solo a rammentarle il perché sia stanca di tutto!

Sattir sa che la normalità sia difficile da decifrare, sa che non esiste, ma sa bene cosa potrebbe non essere normale, sa bene perché tutto ciò non è normale. Lei sa che i giovani hanno grandi menti, che chi sta male soffre meno se non solo, sa che le donne hanno grandi menti ma anche femminilità, sa che è normale che ha 60, 70 ad 80 anni non si possa gestire un paese, sa che la libertà esiste.

Sattir vive in Italia e sa che tutto ciò non è normale!

prevedibilità

2011-01-26T12:29:00.000+01:00

La luce naturale del giorno che si disperde. È nella notte che la cerchi. Restando sveglio alla riscoperta delle cose, ad ogni perché una risposta, è la tua razionalità che parla delle stelle. Ogni notte si dipinge un giorno ed ogni giorno si disegna una notte. Piccoli passi, occhi presenti; è la pelle che parla, con i suoi brividi. Non esistono ore, ne liete ne d’agitazione. Nelle danze dei silenzi, nelle stanze dei sussurri. La musica nelle orecchie ed i profumi di candele sparse. Risvegli bui, piccole fessure, da cui la luce incombe. Odio svegliarmi al mattino col sole che mi chiama, non è lui che deve, non ha l’autorizzazione per portarmi il caffè a letto!

Chi parla? Chi parla adesso di lui?

La luna è sicuramente più interessante di lui, eppure non ti chiama, il sole è solo prepotenza, nulla più. Tra i pizzi rossi e neri la pelle brucia un po’. Ti dipingo in ogni danza, mentre mi osservi, mentre si sveglia, imponente anch’esso.

Chi parla? Di chi parlo?

La notte ed il giorno credono di non aver mezze misure, ma invece sì…delle due preferisco il tramonto, perché è in quel caso che la luna scaccia via il sole!

[dipinti Alfons Mucha]

dopo la frutta il dolce!

2011-01-22T14:18:00.003+01:00

È stato un attimo furtivo, si guardavano con eccitamento, poi smettevano e continuavano ognuno con i propri affari. Il piccolo dettaglio era solo il terzo incomodo. C’era solo un altro sguardo indiscreto.

Si aprono le danze e con un colpo di frusta, si gioca a fare un po’ da contorno!

[photo Annie Leibovitz]

Lego

2011-01-18T09:35:00.002+01:00

Un po’ come i giochi per bambini quelli in cui costruisci le case, le macchinine, un modo tutto colorato.

Un po’ come per la chimica, dove due sostanze si legano.

Un po’ come tra la gente, che ha legami affettivi, di parentela, d’amore…

Lego…un po’ come quando lego la gente a forza, immaginariamente, come per spingerla a far qualcosa, un po’ come per farla soffrire o godere.

Lego…un filo dopo l’altro, creando intrecci tra la gente, tra le case, nella folla. Buffo però, non cade mai nessuno, pochi inciampano.

Da bambina adoravo le costruzioni, mi piaceva arredare, guarda caso, facevo enormi saloni, spazi grandi per poter ballare, finestre enormi per far entrare troppa luce, e poi scale, sì le scale le mettevo sempre, forse mi piaceva anche solo costruirle!

Da adolescente ho odiato la chimica, la vedevo sempre sotto l’aspetto delle formule, raramente mi spingevo solo oltre quel genere di visuale, adesso, che non sono più spinta a studiarla, la ricordo con stupore, come quando un esperimento riusciva!

I legami tra la gente non li ho mai capiti… spesso ci si lega solo con un sorriso, con uno sguardo, legame che poi si sente molto più di quel legame che è di sangue. Questo mi ha sempre fatto credere che delle volte è molto più importante come ci si lega che con chi si lega.

Ho sempre amato, però, legare la gente…con libera interpretazione!

[photo Gabriele Rigon]

gelidOtnev

2011-01-11T18:14:00.001+01:00

Com'è che la gente riesce a scoprirmi?

Com'è che la gente giunge nei posti più impensabili e mi scova?

Oggi il vento porta un gelido messaggio, non muove le foglie, ghiaccia ogni gota, respira affanosamente.

è lui forse, che entra in ogni segreto pensiero e lo spiffera...

è lui!

dicono dipinga mostri

2010-12-30T14:31:00.001+01:00

Ah, sapessi...

sapessi quante volte mentre la dipingevi, lei si scuoteva, ecco perchè i contorni sono poco nitidi, come una foto mossa. Eppure ci sono stati geni che di quei contorni, di quello sfocato, di quelle foto mosse, hanno fatto dei capolavori. E tu?

Tu cos'è che fai?

Se tu sapessi come il vento adesso, quieto, le sfiora il corpo, adesso tu saresti a dipingerla ancora una volta, e poi ancora, ancora ed ancora, fino a finirla.

Troppi grandi artisti dipinsero molte volte la stessa musa, fino a sfinirla e renderla perfetta...chissà se lei si vedeva davvero tale...ma no, di solito succede così: succede che nel tempo cambia, diventa perfetta a se e poi basta, poi è sempre perfetta...ma non più per lei, ma per pochi altri.

In quanti la dipingono? In quanti nella stessa maniera?

Sapessi...

Sapessi quant'è bella mentre è lei a dipingere...

è difficile entrare in quei piccoli capolavori, dicono dipinga mostri, li crea con calma, plasmandoli con ogni tecnica, fino a renderli perfetti, ma solo ad i suoi occhi. Lei non mostra.

Sapessi quant'è bello poter frugare tra le sue cose, com'è bella mentre escogita i suoi piani, per far si che la gente non la osservi...

Quanti mostri dipinge? Quanti sono catalogabili alla stessa maniera?

Se tu vedessi com'è adesso...adesso te ne innamoreresti.

Dicono dipinga mostri...

Dicono che dipinga se stessa.

gli orrori ritornano

2010-12-25T21:02:00.002+01:00

Fin quando ci sarà bisogno di me e non mi vorrai, io rimarrò. Quando non ci sarà più bisogno di me e mi vorrai, io me ne andrò. [cit.]

A quegli attimi che durano una vita e quando finiscono non trovi più il senso...

stelle e strade la notte sono le une luminose, le altre troppo spente e fredde.

Benvenuta a casa piccola bambina, non si scappa a ciò che ti deforma!

nel giardino

2010-10-26T02:49:00.001+02:00

Rendersi conto della propria freddezza è peggio che essere colui che la riceve. A volte la consapevolezza delle cose ci rende diversi, forse perchè deboli a noi stessi!

La consapevolezza di certi aspetti umani sveglia la nostra peggiore parte dormiente.

Non voglio consapevolezza,

ne freddezza.

Voglio solo dormire!

Aria

2010-10-19T19:25:00.000+02:00

Donna o uomo, che sia, ha comunque due piedi in terra e la testa in aria.

Non si può certo pretendere che quest'ultima scenda ai piani inferiori!

danze di prepotenza!

2010-10-12T21:23:00.000+02:00

C'è chi arriva esattamente con la stessa prepotenza con la quale entra, senza permesso, un sassolino di sabbia nelle scarpe; non credo che le cose nascano per avere un lato negativo, siamo noi a rendere quel lato tale.

La sola religione che resta, forse, è quella dei proverbi.

Immergersi in notti di grilli, galli e rosari non è roba da poco!

Forse vogliamo cercare i difetti negli altri per dimostrare che non siamo soli.

Ah com'è terribile il silenzio dell'immenso, quando la natura s'innalza con le montagne al cielo.

Adesso in tutti i luoghi del corpo...splendide danze.

[photo Saudek]

per un attimo volevo sentirmi dio

2010-10-06T14:49:00.004+02:00

Loro era no li, seduti entrambi sulla panchina.

Due splendide figure, che per la loro bellezza potrebbero essere gli Adamo ed Eva del futuro.

Sì, li immagino entrambi con una bellezza eterea.

Li ho osservati a lungo, avrebbero anche potuto accorgersene e pensare di tutto su di me, ma erano intenti a parlare fra loro, ad ascoltarsi, a ridere e litigare.

Erano seduti in maniera diversa, lui quasi come una figura imponente e rigida, con la sua camicia semplice ed attillata, con il capello un po’ mosso e corvino; seduto in maniera ferrea quasi.

Lei non toccava terra, era un po’ disordinata nel sedersi, come nel da farsi e nel modo di conciarsi, con la sua gonna a righe e la maglia gialla, in contrasto con la camicia semplice di lui, lei con gli occhi verdi; era seduta con le gambe strette al petto.

Lui era molto affascinante, con una bellezza non da togliere il fiato, sarà che a me non piacciono i tizi belli e basta, ma sono decisamente meglio quelli con fascino e lui era particolarmente affascinante; lei era molto bella, sbarazzina, una bellezza di quelle fragili, che se la tocchi potrebbe cadere in piccoli pezzi.

Una splendida coppia, una di quelle in contrasto, di quelle da dire “gli opposti si attraggono”; una coppia di quelle che se sta in silenzio non è per noia dell’altro, ma per contemplazione dell’altro.

No, non so bene se stessero litigando, ma parlavano animatamente, come se lui stesse spiegando a lei i segreti del mondo e come se lei stesse disegnando nella sua mente e nei suoi geti quegli stessi segreti.

Nella loro bellezza eterea, si poteva sperare nell’eterno.

Nei loro opposti si potevano leggere le loro passioni comuni.

Nei loro sguardi si riusciva ad intravedere quell’amore che sembrava legarli da un po’, uno di quegli amori che sembrano non volersi spezzare perché davvero qualcosa li lega, dentro e fuori, nel loro aspetto di contrasto e nel loro opposto in comune.

Dopo aver notato tutto questo mi fermai un attimo, come a voler la pausa tra il primo e secondo tempo in una commedia romantica.

Si riaprì il sipario e mi accorsi di com’era bella lei, mi fermai su di lei. La lei dei gesti un po’ buffi ma dolci, quelli che ti fanno credere che si possa rompere, sembrava una di quelle ballerine dei carillon; la sua fisionomia non era riconducibile ad un particolare posto del mondo.

Per un attimo smisero di parlare, il loro silenzio non era imbarazzo, si leggeva, in quell’istante il loro eterno. Uno sguardo fugace e tenero, poi uno di malizia, sintomo che nel tenero il vizio della carne è ciò che sala l’amore e lo rende tale.

Lui mi apparì, per un attimo, insignificante. Realizzai che era tutto in lei, non era in lui. Era lei a condurre quel tango, quell’ pas de deux. Eppure lei sembrava non esserne consapevole!

“spesso è sufficiente la luce di una fila di lampadine colorate, per accendere di fascino particolare qualsiasi scena, anche la più modesta, conferendovi una magia irripetibile”.

Lei era la fila di lampadine colorate, lui la scena modesta.

Entrambi davano a quella panchina il giusto fascino, creando quella scena; che, ammetto, senza lui e lei non avrebbe avuto luogo!

Li chiamai Eva ed Adamo e per una attimo giocai ad essere dio.

Mi resi conto che le imperfezioni rendevano quell’atmosfera perfetta, con la lice giusta, con la musica e le danze giuste, fatte di momenti blu e cupi, di momenti rossi e caldi, di momenti bianchi e semplici. Era una coppia d’imperfezioni perfette!

Le lampadine colorate, infondo, se non hanno il giusto scenario da illuminare non rendono bene!

Era li quella magia, concentrata in un tratto di mondo piccolo e con il giusto serpente quello scenario divenne irripetibile!

EraOra

2010-10-05T15:39:00.000+02:00

Nell'era in cui gnomi e fate popolano solo la cellulosa dei libri ed in cui il tempo passa in fretta solo oltre lo schermo televisivo, non dobbiamo spaventarci se il mondo è meglio guardarlo dalla finestra!

Nell’era in cui non si recita solo a teatro, in cui è ridicolo vedere per strada la gente nuda, non dobbiamo aver paura se è meglio camminare in punta di piedi!

Nell’era in cui volare è così semplice ma farlo spesso costa baratto, dobbiamo solo temere di perdere i sensi e di non godere più dell’utopia!

[photo by Jimmy Backius]

scheletri

2010-09-29T21:56:00.000+02:00

Tu con le sinuose curve a tratti spigolose a tratti morbide. Ti nascondi sulla spiaggia, sotto la luce della luna piena, che ti segue, t’insegue e t’illumina, non celandoti agli occhi degli indiscreti sguardi che scrutano sempre, come corvi; pronti li a notare luccichii come fossero delle gazze. Tu con la tua pelle chiara accanto ai capelli corvino. A metri e chilometri distanti da te si consumano feste, amori, litigi, pensieri di quella gente che sovrasta il mondo, o che per lo meno crede d’averne il possesso.

Distinzioni tra animali, imposizioni di pensieri, descrizioni di metafore…è forse solo la pura immagine di se che vuole disegnarsi.

Lei ha bisogno di qualcuno che la osservi.

Lui ha bisogno di qualcuno che lo curi.

L’altro ha bisogno della fila come al cesso.

L’altro ancora ha solo bisogno di capirsi.

Lui ha bisogno dei suoi ideali.

Vite parallele.

Tutti crediamo in un mondo migliore. L’abbiamo immaginato senza paradiso ed inferno, senza alcuna religione. Abbiamo provato in ogni modo. Né religioni, né politiche, abbandonando le false supremazie. Nessun colore che appaia “scorretto”, ma solo uno splendido arcobaleno. Nasce da una frase fatta, ma di certe frasi bisognerebbe farne i fatti. Né sessi né disparità.

“Era difficile persuaderli che la mancanza di incidenti seri e l'affascinante cooperazione, premura e correttezza di così tante persone era il punto significativo. […]molti riconobbero che caso sorprendente e bello stesse avvenendo".

Rimembrando il passato è semplice ammettere che sia possibile, com’è semplice percepire come gli umani siamo fragili. Amiamo disprezzare ciò che non abbiamo, solo per non ammettere a noi stessi che ci manca!

Ho amato scappare, nascondermi, guardare e pensare…accanto al nero ed all’odore del mare e della sabbia di agosto.

mente platonica

2010-09-23T21:49:00.000+02:00

oh bè, in effetti non ho mai amato gli adolescenziali amori platonici, non hanno mai fatto per me.

ho sempre preferito le chiare dimostrazioni e parole.

diciamo che non ho mai amato le parole che tentano di abbindolare, quelle che con una piroette sembra che dicano una poesia, insomma il classico tutto fumo e niente arrosto!

ho sempre preferito le chiare intenzioni e le piccole seduzioni, quelle senza fraintendimenti.

è sempre stato chiaro, preferisco il fuoco piuttosto che la paglia!

Ball [photo by Dà]

pettino le bambole a testa in giù

2010-09-18T11:08:00.002+02:00

Non resta che osservare ad occhi chiusi il mondo che sorride a braccia conserte.

Quello che crede in dio e dei vari, cercando in lui e loro le spiegazioni del bene e del male,

giustificandosi e pensando che se è bene lo è per volontà sua, se è male è solo nostra, ma è la sola e giusta punizione.

Non resta che bendarsi e sorridere,

sentenziando come un guru, profezie su ciò che avviene, perché è così che va, c’è chi sentenzia e c’è chi crede ancora nelle nuvole. La sola religione che resta, forse, è quella dei proverbi.

Il mondo ormai va avanti solo per le donne nude, che poi, non è ne femminismo ne maschilismo…ma è solo un modo stupido e geniale d’abbindolare la gente. Mi sono annoiata della pubblicità in strada, mi bendo anche li!

Non resta che fermarsi e non avere paura di andare avanti o indietro nella propria maniera. In questo periodo va di moda la stupidità, ecco perché io ancora scrivo!

Ball

EgoC

2010-09-07T21:05:00.001+02:00

Da piccola ero convinta che il mondo girasse attorno a me. Credevo che una volta rientrata a casa tutto sparisse, pensavo che la gente s’affievoliva d’improvviso, una sorta di reset, per poi ripartire il giorno dopo, con un nuovo teatrino...Ora come ora ripensare alla cosa mi fa pensare che forse credevo nel destino, insomma che tutto fosse già scritto; la gente di tanto in tanto rileggeva il copione e poi via, una volta Marta fori di casa riparte la vita.

Che bambina egocentrica ero!

Da piccola ero convinta che gli specchi mi facessero bella, come credevo d’essere, solo per farmi impressione ed in realtà non ero altro che un’orrida bambina. Pensavo che mi deformassero a tal punto da rendermi davvero bella, come mi vedevo!

Che bambina vanitosa ero!

Da bambina mi convincevo che la mia vita fosse seguita da tutto il mondo, come se fossi una persona importante e sorridevo sempre, per fare bell’impressione!

Da bambina sognavo di fare la veterinaria, l’insegnante, la stilista, l’artista, la ballerina…

Da bambina c’ero solo io per me!

Da piccola ero convinta che il mondo recitasse davanti a me, con una magistrale capacità …ero felice!

Da bambina ero egocentrica, vanitosa e felice…e lo sono tutt’ora.

[photo Marta]

Ballerotta bohèmien

ETERE

2010-08-30T23:00:00.003+02:00

Rimase sul letto, distesa, non a fissare il soffitto, esattamente non sapeva cosa, aveva altro per la testa…

La risuonava la canzone più dolorosa al petto che possa esistere.

Era possibile? Era davvero tutto possibile.

Dopo tutto quel tempo era ancora li, esisteva per loro, per lui. Ma lui chi era realmente? Quante vite viveva davvero?

L’avrà amata sempre, o forse non l’avrà amata…l’amerà.

Il vuoto dello sguardo non le suggeriva nulla, solo pensieri su ciò che ancora poteva essere giusto.

Il loro fuggire era possibile dopo tutti questi anni, era ancora maledettamente e dolorosamente possibile. Si accumulavano, oltre ai bei ricordi, anche lettere di cattivi ricordi, si accumulavano sguardi, gesti, parole; era giunta al punto di pensare ad un’altra più che a lui. Si accumulavano lettere di racconti e d’amore, avrebbe voluto averlo lei tutto quell’amore però, non voleva affatto leggerlo nei segreti altrui.

Serviva davvero ingoiare tutto ancora, ed ancora una volta?

Quante lettere dovevano ancora aggiungere prima di percepire d’aver perso definitivamente?

Forse si trattava solo di non voler mai accettare una sconfitta, perché sapeva bene d’essere il trofeo di troppa gente, meno di chi l’aveva mostrato troppe volte…

Rimase li per strada, folgorata un attimo. L’avevano vista, avevano visto lei tradire per un attimo? Tradire come poi? È la mente che vacilla, non il corpo.

Non ci fu bacio ne carezza, solo amabili caffè in uno strano sobborgo, solo piccole pieghe nelle grigie lenzuola.

Alcuni istanti ghiacciavano i sui pensieri, dimenticava tutto, sentiva solo strani dolori, che non bastavano a farle sentire il dolore del passato.

Adesso non le importava, non pensava più ad alcuna donna, ne a lui, ma solo a se stessa, nemmeno all’altro.

Adesso esisteva un altro genere dal comune fuggire.

Non ingoiava più nulla ed in maniera spavalda sapeva gelare. Regalava sguardi, null’altro. Di chi è la colpa dell’avere un pensiero del tutto umano?

Rimase li in piedi, esattamente senza capire dove. Con una collezione sulle spalle, di sorrisi fugaci, giochi, abbracci e baci…con Lui e tanti amanti.

[photo Saudek]

Ballerotta Bohemien

Non per sempre con gli occhi al cielo

2010-08-18T14:32:00.001+02:00

Erano in due, eppure delle volte se ne dimenticavano.

Si posavano li, sugli steli a pensare, a volte chiedendosi cosa ci facessero, altre perchè non stessero parlando se non tra se stessi.

Erano in due, ma tra la folla si disperdevano, si confondeva come a noi sembra che facciano le formiche...eppure loro sono così composte ed ordinate.

Si adagiavano li, sulle bacche, tra i cespugli, come per nascondersi, non era clandestinità, ma amore per il quieto vivere.

Erano in due, ma davano le sfumature per altri cento e forse più colori. Erano li fermi immobili, adesso.

Si dondolavano un po', si osservavano e si amavano, a volte si odiavano anche.

Ora giocavano

ora no

Ora danzavano

ora no

Ora assorbivano l'adesso più di chiunque altro, li nel nulla, nel niente della folla.

[dipinto di Enzo Archetti]

Ball

et amo

2010-08-08T19:17:00.003+02:00

Si sa sempre quando si ama e come si ama...

si sbaglia solo il tempo in cui si ama...

[photo Gabriele Rigon]

Ball

del resto siamo umani

2010-07-30T14:07:00.001+02:00

non ci sono strade che ci uniscono, quando a fonderci c'è dell'altro.

le stagioni si sono sempre fermate a quattro, nonostante a volte siano tra loro confuse, le stelle sono sempre più o meno le stesse, mentre i pesci a mare si moltiplicano e muoiono.

queste nuvole su di noi formano dei

vortici d'aria calda...quando le temperature s'innalzano è impossibile domare la natura dell'uomo.

è splendido fuggire dagli sguardi ed è altrettanto bello sentirsi al centro del mondo di qualcuno; indiscreta è la gente che guarda e passa, sfiorandoti con le dita, solo per averti un attimo tra le dita.

cosa accade adesso? cosa vedo nella gente?

oggi osservo in silenzio e mi fermo un attimo...uno soltanto, a godermi quando di più bello c'è nell'invidia degli sguardi della gente e nei propri...

del resto siamo umani...

beviamo camomilla e caffè per agitarci e calmarci, nel tentativo di confonderci!

[photo Anita Scianò]

Ball

delirio di un pomeriggio di mezz'estate!

2010-07-20T14:59:00.004+02:00

com'è com'è?

turista perso per caso, per strada?

benvenuto nel nulla e nell'indifferenza, qui si vende ignoranza e splendide facce di bronzo...fatte molto bene, da artisti locali!

paladini della ...uhm della...della....si della!!

funziona così...

marta, non dare retta agli sconosciuti...

ops

Ball

logica illogica logicamente

2010-06-23T21:40:00.000+02:00

Buttare giù il colore a macchie

dà solo la base per un piano d'apparenza deforme.

Il colore ha un senso, il suo!

Buttare giù il colore all'improvviso

rende caotiche le immagini di fondo.

Il colore ha un senso, AMEN!

Gettare il colore senza una logica nella mano che guida,

equivale solo a far danni, ricomincia da capo.

Le linee hanno la loro logica,

spingono l'occhio a seguire delle direzioni

chi le partorisce segue una logica,

un percorso

ed è li, nel cuore,

che l'occhio cade.

Poi c'è la luce, che evidenzia i colori

le forme,

tutte quelle cose che le linee creano.

Ci sono volte in cui i bianchi,

ed i neri,

rendono le immagini superbe.

Loro evidenziano le pefezioni,

le silhuette,

anch'esse guidano l'occhio.

che sia una quadro,

una foto,

una danza,

una musica...

bisogna tener conto di come tutto ciò

sia l'arte dello svuotarsi per riempire gli altri

lasciando dentro di se tutto ciò che questi altri

non sapranno mai cogliere.

è danza, è musica è arte in genere.

è cultura,

è mente!

Ball

dopo dieci anni di fotografia

2010-06-20T16:10:00.000+02:00

Una regola fondamentale è di non lasciare che vada perduto nulla: pezzetti di carta e tempo. Perché è bene ritenere insignificanti tante cose e significante tutto.

È che noi cerchiamo ovunque l’assoluto e dovunque troviamo soltanto oggetti; e le cose no

n sono più sorprendenti.

Quando il mondo sembra già visto, quando ci si è abituati all’esistenza si diventa adulti, il mondo della fiaba, l a meraviglia diventano banalità, luogo comune.

Una macchina inventa una lingua universale. Poiché nessuno la può capire, viene accettata da tutti, in questa Babele dobbiamo guardare tutti come se li si fosse già visti cento volte e li di vedesse per la prima volta, perché tutti i fenomeni che ci circondano il più ammirabile non è proprio l’apparire?

Chi afferra la massima realtà, plasmerà la massima realtà, anche se per molti la parola “realtà” definisce solo ciò che è in ordine.

Non disegnarmi mappe Signore, La mia testa è una mappa. Una mappa del mondo intero.

Frasi di H. von Hofmannsthal, Novalis, H. Fielding, E. Canetti, Lichtenberg, Hobbes, K. Kraus estratte da "ritratto 1 Ghirri" maggio '82

photo Luigi Ghirri